Анекдоты про девушек

Анекдоты про девушек с матом

Анекдоты про девушек с матом


Анекдоты про девушек с матом.


Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:

— Дорогая я подарю тебе эту звезду…

— Дорогой, а я тебе эту пи#ду…только давай побыстрее….


Анекдоты про девушек с матом


Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

— Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.

— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

— …?

— Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня &бать.

— Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.

— Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.

— Неужели такой быстрый?

— Да п#здец какой быстрый.

— Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.


Анекдоты про девушек с матом


Мелковатый командированный пригласил к себе девушку для отдыха. И приглянулась ему девушка внушительных габаритов, а кровать оказалась излишне мягкой. Девушка обрабатывала клиента почему-то в основном в положении сверху и так добросовестно, что уже буквально размазала его, а результата все нет. Возмущенный командированный из-под невыносимого тела:

— Что-то я не пойму кто кого тр#хает!? И причем за мои же деньги!


Анекдоты про девушек с матом


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

— Нет, я не могу.

— Ну, пойдем!

— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…

— Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

— Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

— П#срать п#срала, а смывать кто будет?!


Анекдоты про девушек с матом


Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:

— Кто-то ее е#ет!

Оптимист весело:

— А кого-то она уже зае#ала!


Анекдоты про девушек с матом


Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

— Святой отец, я согрешила…

— Я слушаю тебя, дочь моя…

— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин

— Продолжай, дочь моя…

— И он начал меня целовать

— Продолжай…

— Потом он снял с меня юбку…

— Продолжай, продолжай, дочь моя!

— Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван

— Ну же, давай, продолжай!!!

— И тут вернулась моя мама

— БЛ#ДСКАЯ СТАРУХА!!!


Анекдоты про девушек с матом


В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:

— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е#анаяная жизнь!

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:

— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.


Анекдоты про девушек с матом


Идут три девушки по берегу залива…

Навстречу им трое молодых людей идут — и слышно, как они разговаривают о

формулах каких-то и в том же роде…

— Ребята, вы с матмеха?

— С х#еха!

— Ах, пойдём отсюда — это КУРСАНТЫ…


Анекдоты про девушек с матом


Молодая девушка на приеме у гинеколога:

— Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема…

— Не стесняйтесь — я же врач!

Девушка снимает трусики — а оттуда вываливает немерянного размера член!

— Мда-а… Знаете, девушка, по-моему — вы просто ОХ#ЕЛИ…


Анекдоты про девушек с матом


Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик.

Парень ее спрашивает:

— Что желаешь, дорогая?

Девушка:

— Вермишели.

Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.

— Дорогая, пойдем, потанцуем?

— Пойдем.

Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Не-а…

Парень прижался к ней сильнее.

— А теперь?

— Не-а…

Он тогда зажал ее как в тисках!

— Ну, а теперь?

— Да-а-а, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-ж#пы лезет.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

4 + четырнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь