Анекдоты про девушек

Анекдоты про девушек с матом

Анекдоты про девушек с матом


Анекдоты про девушек с матом.


Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:

— Дорогая я подарю тебе эту звезду…

— Дорогой, а я тебе эту пи#ду…только давай побыстрее….


Анекдоты про девушек с матом


Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

— Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.

— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

— …?

— Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня &бать.

— Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.

— Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.

— Неужели такой быстрый?

— Да п#здец какой быстрый.

— Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.


Анекдоты про девушек с матом


Мелковатый командированный пригласил к себе девушку для отдыха. И приглянулась ему девушка внушительных габаритов, а кровать оказалась излишне мягкой. Девушка обрабатывала клиента почему-то в основном в положении сверху и так добросовестно, что уже буквально размазала его, а результата все нет. Возмущенный командированный из-под невыносимого тела:

— Что-то я не пойму кто кого тр#хает!? И причем за мои же деньги!


Анекдоты про девушек с матом


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

— Нет, я не могу.

— Ну, пойдем!

— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…

— Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

— Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

— П#срать п#срала, а смывать кто будет?!


Анекдоты про девушек с матом


Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:

— Кто-то ее е#ет!

Оптимист весело:

— А кого-то она уже зае#ала!


Анекдоты про девушек с матом


Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

— Святой отец, я согрешила…

— Я слушаю тебя, дочь моя…

— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин

— Продолжай, дочь моя…

— И он начал меня целовать

— Продолжай…

— Потом он снял с меня юбку…

— Продолжай, продолжай, дочь моя!

— Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван

— Ну же, давай, продолжай!!!

— И тут вернулась моя мама

— БЛ#ДСКАЯ СТАРУХА!!!


Анекдоты про девушек с матом


В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:

— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е#анаяная жизнь!

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:

— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.


Анекдоты про девушек с матом


Идут три девушки по берегу залива…

Навстречу им трое молодых людей идут — и слышно, как они разговаривают о

формулах каких-то и в том же роде…

— Ребята, вы с матмеха?

— С х#еха!

— Ах, пойдём отсюда — это КУРСАНТЫ…


Анекдоты про девушек с матом


Молодая девушка на приеме у гинеколога:

— Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема…

— Не стесняйтесь — я же врач!

Девушка снимает трусики — а оттуда вываливает немерянного размера член!

— Мда-а… Знаете, девушка, по-моему — вы просто ОХ#ЕЛИ…


Анекдоты про девушек с матом


Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик.

Парень ее спрашивает:

— Что желаешь, дорогая?

Девушка:

— Вермишели.

Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.

— Дорогая, пойдем, потанцуем?

— Пойдем.

Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Не-а…

Парень прижался к ней сильнее.

— А теперь?

— Не-а…

Он тогда зажал ее как в тисках!

— Ну, а теперь?

— Да-а-а, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-ж#пы лезет.


Главная


 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

18 − 5 =

Самые лучшие анекдоты — здесь