Анекдоты про девушек с матом
Анекдоты про девушек с матом.
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
— Дорогая я подарю тебе эту звезду…
— Дорогой, а я тебе эту пи#ду…только давай побыстрее….
Анекдоты про девушек с матом
Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
— Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
— …?
— Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня &бать.
— Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
— Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
— Неужели такой быстрый?
— Да п#здец какой быстрый.
— Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Анекдоты про девушек с матом
Мелковатый командированный пригласил к себе девушку для отдыха. И приглянулась ему девушка внушительных габаритов, а кровать оказалась излишне мягкой. Девушка обрабатывала клиента почему-то в основном в положении сверху и так добросовестно, что уже буквально размазала его, а результата все нет. Возмущенный командированный из-под невыносимого тела:
— Что-то я не пойму кто кого тр#хает!? И причем за мои же деньги!
Анекдоты про девушек с матом
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— П#срать п#срала, а смывать кто будет?!
Анекдоты про девушек с матом
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
— Кто-то ее е#ет!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже зае#ала!
Анекдоты про девушек с матом
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
— Святой отец, я согрешила…
— Я слушаю тебя, дочь моя…
— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин
— Продолжай, дочь моя…
— И он начал меня целовать
— Продолжай…
— Потом он снял с меня юбку…
— Продолжай, продолжай, дочь моя!
— Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван
— Ну же, давай, продолжай!!!
— И тут вернулась моя мама
— БЛ#ДСКАЯ СТАРУХА!!!
Анекдоты про девушек с матом
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е#анаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
Анекдоты про девушек с матом
Идут три девушки по берегу залива…
Навстречу им трое молодых людей идут — и слышно, как они разговаривают о
формулах каких-то и в том же роде…
— Ребята, вы с матмеха?
— С х#еха!
— Ах, пойдём отсюда — это КУРСАНТЫ…
Анекдоты про девушек с матом
Молодая девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема…
— Не стесняйтесь — я же врач!
Девушка снимает трусики — а оттуда вываливает немерянного размера член!
— Мда-а… Знаете, девушка, по-моему — вы просто ОХ#ЕЛИ…
Анекдоты про девушек с матом
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик.
Парень ее спрашивает:
— Что желаешь, дорогая?
Девушка:
— Вермишели.
Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.
— Дорогая, пойдем, потанцуем?
— Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а…
Парень прижался к ней сильнее.
— А теперь?
— Не-а…
Он тогда зажал ее как в тисках!
— Ну, а теперь?
— Да-а-а, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-ж#пы лезет.