Анекдоты про девушек с матом
Анекдоты про девушек с матом.
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
— Дорогая я подарю тебе эту звезду…
— Дорогой, а я тебе эту пи#ду…только давай побыстрее….
Анекдоты про девушек с матом
Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
— Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
— …?
— Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня &бать.
— Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
— Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
— Неужели такой быстрый?
— Да п#здец какой быстрый.
— Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Анекдоты про девушек с матом
Мелковатый командированный пригласил к себе девушку для отдыха. И приглянулась ему девушка внушительных габаритов, а кровать оказалась излишне мягкой. Девушка обрабатывала клиента почему-то в основном в положении сверху и так добросовестно, что уже буквально размазала его, а результата все нет. Возмущенный командированный из-под невыносимого тела:
— Что-то я не пойму кто кого тр#хает!? И причем за мои же деньги!
Анекдоты про девушек с матом
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— П#срать п#срала, а смывать кто будет?!
Анекдоты про девушек с матом
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
— Кто-то ее е#ет!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже зае#ала!
Анекдоты про девушек с матом
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
— Святой отец, я согрешила…
— Я слушаю тебя, дочь моя…
— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин
— Продолжай, дочь моя…
— И он начал меня целовать
— Продолжай…
— Потом он снял с меня юбку…
— Продолжай, продолжай, дочь моя!
— Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван
— Ну же, давай, продолжай!!!
— И тут вернулась моя мама
— БЛ#ДСКАЯ СТАРУХА!!!
Анекдоты про девушек с матом
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е#анаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
Анекдоты про девушек с матом
Идут три девушки по берегу залива…
Навстречу им трое молодых людей идут — и слышно, как они разговаривают о
формулах каких-то и в том же роде…
— Ребята, вы с матмеха?
— С х#еха!
— Ах, пойдём отсюда — это КУРСАНТЫ…
Анекдоты про девушек с матом
Молодая девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема…
— Не стесняйтесь — я же врач!
Девушка снимает трусики — а оттуда вываливает немерянного размера член!
— Мда-а… Знаете, девушка, по-моему — вы просто ОХ#ЕЛИ…
Анекдоты про девушек с матом
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик.
Парень ее спрашивает:
— Что желаешь, дорогая?
Девушка:
— Вермишели.
Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.
— Дорогая, пойдем, потанцуем?
— Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а…
Парень прижался к ней сильнее.
— А теперь?
— Не-а…
Он тогда зажал ее как в тисках!
— Ну, а теперь?
— Да-а-а, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-ж#пы лезет.
Классика юмора.
(случайный блок)
Идёт операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлечённо продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А ещё?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!