Анекдоты про евреев очень смешные

Анекдоты про евреев очень смешные

Анекдоты про евреев очень смешные

Анекдоты про евреев очень смешные


Анекдоты про евреев очень смешные


В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:

— Он у вас что, безразмерный?

— Нет, он у нас бездонный.


Анекдоты про евреев очень смешные


Еврейская семья. Сын обращается к отцу:

— Папа, дай мне денег на мороженое.

— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!

— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.

Отец, скрепя сердце:

— Ладно, держи… только самое большое не покупай.

Прошли годы. Сын опять пришёл к отцу.

— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне сегодня исполнилось 15…

— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?


Анекдоты про евреев очень смешные


Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

— Я хочу любовь по-еврейски.

Главная говорит:

— Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы… Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

— А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался и говорит:

— Так это же и есть любовь по-еврейски!


Анекдоты про евреев очень смешные


Разговор в поезде.

— Бейте жидов!

Вмешивается старый еврей.

— И велосипедистов!

— А почему велосипедистов?

— А почему евреев?


Анекдоты про евреев очень смешные


Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?


Анекдоты про евреев очень смешные


Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлёстывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:

— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрёт от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?

Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребёнка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:

— Но боже, на нем же была шляпа.


Анекдоты про евреев очень смешные


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имён и дат.

— Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.

— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!


Анекдоты про евреев очень смешные


— Папа, я сегодня в сочинении в школе написал, что я русский!

— Будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.

— Мама, я сегодня в сочинении в школе написал, что я русский!

— Будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет.

— Бабушка, я сегодня в сочинении в школе написал, что я русский!

— Теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.

— Я всего полчаса как русский, а я вас евреев ненавижу!


Анекдоты про евреев очень смешные


Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи… Куча самых разных, тяжёлых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:

— А рояль, что, тоже?

— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.

И тут грузчик срывается:

— Ну б#я, не могли что ли на скрипке играть научиться?


Анекдоты про евреев очень смешные


Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:

— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар — с#ка меня все время вилкой колет и не даёт спокойно весь рис дожрать.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка.

На следующий день представители возмущённого населения, пользуясь ключом типа лом и паролём из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного.

На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчёт антивируса, который вчера попёр в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.



Самые лучшие анекдоты — здесь