Анекдоты про евреев смешные

Анекдоты про евреев смешные

Анекдоты про евреев смешные


Анекдоты про евреев смешные


Звонок в семье Мандельштейнов.

— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

— Да, дорогой?..

— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.

Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…

— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?

— Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Ну наверное бедная, как церковная мышь?

— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?


Анекдоты про евреев смешные


Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

— Изя, Вы таки, где это пропадали?

— Я был в Америке.

— О — ну и как там?!

— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:

— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?

— Как где? В Америке был!

— Ну и как там?!

— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили… Во, полюбуйтесь! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.

— Почему?!!

— Это мой пенис…


Анекдоты про евреев смешные


Два еврея спорят:

— Цвет!

— Не цвет!

— Цвет!

Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к раввину и спросить у того.

Приходят.

— Раввин, скажи, чёрный — это цвет или не цвет.

— Ну-у, цвет.

— Вот, Мойша, я же говорил что чёрный — это цвет!

— Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Раввин, скажи ему.

— Да, раввин, скажи.

— Ну-у, белый — это цвет.

— Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!


Анекдоты про евреев смешные


Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.

— Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не «Израильское посольство», а «Суворовское училище» (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю:

— Мне к Суворовскому училищу.

Таксист :

— 20 гривен !

Я (грозно):

— 15 !

Таксист(догадливо):

— А, вам , наверно, напротив!


Анекдоты про евреев смешные


Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.

— Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!


Анекдоты про евреев смешные


На Красной площади приземляется летающая тарелка. Из неё вылезает гуманоид, красивый такой трёхметровый парень с зелёными волосами и большими грустными глазами.

Самый главный россиянин выходит вперёд, здоровается, заводит разговор, спрашивает:

— Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все такие вот высокие?

— Да, все, поголовно.

— И что, все такие же красивые и зеленоволосые?

— Ну да, почти все.

— И что, у всех такие же грустные глаза?!!

— Нет, только у евреев.


Анекдоты про евреев смешные


Пошёл арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

— Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

— Мухаммед.

Учитель изумлённо:

— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

— Ну ладно, — отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

— Мухаммед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему ещё раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

— Что случилось?

Тот отвечает:

— Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:

— Мойша, что с тобой?

Он рассказывает:

— Вчера прихожу домой — два араба избили…


Анекдоты про евреев смешные


В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встаёт за стойку, негр подходит к нему и говорит:

— Мне виски, понял, ты, грязный жид?

Еврей:

— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!


Анекдоты про евреев смешные


— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер — так вот она умела играть на скрипке.


Анекдоты про евреев смешные


Советские времена, идёт в младших классах урок. Учительница всем объясняет, почему Бога нет, после этого Машенька у доски это самостоятельно доказывает, и учительница говорит, мол, всё — все видят, что Бога нет.

— Давайте сейчас все поднимем руки и покажем в небо фигу.

Все, естественно, руку поднимают, с увлечением начинают тыкать вверх фигу. Один Изя сидит себе, тетрадь листает, фигу не показывает. Учительница к нему подходит и говорит:

— Изя, а что же это ты?

Изя:

— Если таки если Бога нет — то кто увидит мою фигу? А если он-таки есть — то зачем портить с ним отношения?..


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою «GirlFriеnd 1.0» до «GirlFriеnd 2.0» (известной в Интернете как «NiсеGirl 1.0»). Ощутимых проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения.

Недавно он обновил «Girlfriеnd 2.0» до «Wifе 1.0» - и теперь она постоянно сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить «Wifе 1.0». Хотя это и не оговаривалось в заказе, «Wifе 1.0» была поставлена моему другу с такими расширениями, как «Моthеr-in-lаw», «Fаthеr-in-lаw» и «Вrоthеr-in-lаw».

Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют очень много ресурсов. Кроме того, после деинсталляции «Wifе 1.0» эти программы были также удалены - но создалась программа «Алимент», которая потребляет ещё больше ресурсов, чем дочерние программы...

Хорошим выходом из данной ситуации кажется программа «Контрацептив 1.5» - но у неё есть много недостатков.

Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:

- инсталлировать «Соndоm 1.0», который физически препятствует эмуляции дочерних программ. «Соndоm 1.0» нуждается в регулярном обновлении;

- инсталлировать дополнительные патчи в «GirlFriеnd» или в «Wifе» и обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.

Сведения по использованию протокола «Адвокат 1.0»:

  1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально ее эффективности (конфигурации программы).
  2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой «Алимент» может значительно возрасти.
  3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует риск восстановления программы «Wifе 1.0». Кроме того, с этими программами появляются трудности с установкой любой версии «GirlFriеnd».

Ещё одна деталь: программа «Wifе 1.0» требует систематического запуска таких необходимых программ, как «Fооtbаll 4.3» или «Вееr 4.0».

Лично я попытался установить «GirlFriеnd 2.0» без предварительной деинсталляции «GirlFriеnd 1.0» - но они используют один и тот же порт входа /выхода, и по этой причине возникли конфликты... Тогда я попытался деинсталлировать «GirlFriеnd 1.0» - но мне это не удалось, так как она отказалась деинсталлироваться.

Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями «GirlFriеnd», - это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то, что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...

Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе «GirlFriеnd 3.0»:

  1. Флажок «Не выводить больше это сообщение»;
  2. Кнопка «Sоund оff»;
  3. Опция «Ждущий режим»;
  4. Деинсталлятор, чтобы «GirlFriеnd 3.0» можно было полностью удалить, если есть опасность потерять $САSН$ или другие объекты;
  5. Кнопка «Аbоrt» (неприятно об этом говорить, но тем не менее это необходимо).

ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

«Wifе 1.0» имеет не задокументированный баг: если вы попытаетесь установить «Мistrеss 1.1» без предварительной деинсталляции «Wifе 1.0» - последняя само деинсталлируется вместе со всеми файлами «МS Моnеу». После этого «Мistrеss 1.1» уже не установится по причине нехватки ресурсов...

Не пытайтесь установить «Wifе 2.0», предварительно полностью не удалив все следы «Wifе 1.0» из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты. Лично я, чтобы избежать проблем с «Wifе 1.0», решил оставить «GirlFriеnd 2.0». Однако и здесь были выявлены следующие глюки:

  1. Установить «GirlFriеnd 2.0» поверх «GirlFriеnd 1.0» явно невозможно - нужно предварительно деинсталлировать «GirlFriеnd 1.0». Другие пользователи рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее всего, это конфликт порта I/О.
  2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
  3. Все версии «GirlFriеnd» постоянно выдают сообщения пользователю о том, что очень желательно произвести обновление до «Wifе 1.0».

При систематическом игнорировании предложения «GirlFriеnd» становится очень нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет старое доброе приложение «Маsturbаt 6.9х», которое можно скачать на сайте Нttр://www.quiсkhаnd.соm.



Самые лучшие анекдоты — здесь