Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев


Анекдоты про евреев


Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:

— Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня…

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

— Папа, я дал рекламу — и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется — а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

— Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!

— Всё очень просто: я дал рекламу… Вон,! видишь — рекламный плакат на стене висит?

Шмульберг смотрит на плакат — и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: «Гвозди Шмульберга — благодаря им он держится уже 2000 лет!».

Шмульберг:

— Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что — хочешь, чтобы опять начались погромы?!

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:

— Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю — и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать…

Шмульберг возвращается в свой город — и сын показывает ему новую рекламу — плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: «Надо было использовать гвозди Шмульберга!».


Анекдоты про евреев


Поймали злобные аборигены Ваню-разбойника, да Изю-торговца и говорят им:

— Мужики, мы хоть и дикари, да весёлые…либо пуд соли съешьте, либо денег нам дайте, либо мы с вами будем долго анальным сексом заниматься!

Ваня-разбойник:

— У меня денег с роду не водилось, очко жалко! Давайте свой пуд.

Долго ли коротко, не сдюжил Ванюша…умер от обезвоживания. Настала очередь Изи. Аборигены:

— Hу, теперь ты свой выбор делай!

— Соли мене давайте!

Ел Изя соль, ел, да чувствует, больше не сдюжит, плюнул, рукой махнул:

— Чегт с вами, тгахайте!

Целый день развлекаются аборигены, и заканчивать не собираются. Кричит Изя:

— Хватит, игоды! Гои пгоклятые!!! Я дам вам денег!!!


Анекдоты про евреев


В Тель-Авиве на углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие солёные) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.

И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:

— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.


Анекдоты про евреев


Идёт партийное собрание. Председатель:

— Иванов, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?

— Да, но я на ней женюсь.


Анекдоты про евреев


Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.

Вбегает разъярённый отец:

— Что за гадость у тебя громыхает!?

— Пап, это же «Рамштайн»!

— Суровую музыку твой еврей пишет.


Анекдоты про евреев


1991 год… Война в Персидском заливе… Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км… Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами «скадов»… Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.

Один спрашивает другого:

— Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить «Аллах акбар»?


Анекдоты про евреев


Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом «Я выбираю свободу».

Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем — в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:

— Вот, хотел проверить, как вы меня поймёте.


Анекдоты про евреев


Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достаёт на стол много мяса, кучу фруктов, вино. Предлагает еврею:

— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!

Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмёт и выеб#т». И отвечает:

— Нет, спасибо, что-то не хочется!

Предлагает хохлу:

— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!

Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмёт и выеб#т. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

— Ну что, поел, попил?

Хохол в знак согласия кивает головой.

— Наверное сила в руках появилась?

Хохол снова соглашается.

— Ну тогда держи еврея, еб#ть будем!!!


Анекдоты про евреев


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?


Анекдоты про евреев


Выжженная пустыня — все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они — последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:

— Мы должны продолжить человеческий род.

Шарон:

— Только если вы признаете Государство Израиль.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь