Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев


Анекдоты про евреев


Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:

— Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня…

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

— Папа, я дал рекламу — и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется — а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

— Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!

— Всё очень просто: я дал рекламу… Вон,! видишь — рекламный плакат на стене висит?

Шмульберг смотрит на плакат — и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: «Гвозди Шмульберга — благодаря им он держится уже 2000 лет!».

Шмульберг:

— Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что — хочешь, чтобы опять начались погромы?!

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:

— Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю — и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать…

Шмульберг возвращается в свой город — и сын показывает ему новую рекламу — плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: «Надо было использовать гвозди Шмульберга!».


Анекдоты про евреев


Поймали злобные аборигены Ваню-разбойника, да Изю-торговца и говорят им:

— Мужики, мы хоть и дикари, да весёлые…либо пуд соли съешьте, либо денег нам дайте, либо мы с вами будем долго анальным сексом заниматься!

Ваня-разбойник:

— У меня денег с роду не водилось, очко жалко! Давайте свой пуд.

Долго ли коротко, не сдюжил Ванюша…умер от обезвоживания. Настала очередь Изи. Аборигены:

— Hу, теперь ты свой выбор делай!

— Соли мене давайте!

Ел Изя соль, ел, да чувствует, больше не сдюжит, плюнул, рукой махнул:

— Чегт с вами, тгахайте!

Целый день развлекаются аборигены, и заканчивать не собираются. Кричит Изя:

— Хватит, игоды! Гои пгоклятые!!! Я дам вам денег!!!


Анекдоты про евреев


В Тель-Авиве на углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие солёные) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.

И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:

— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.


Анекдоты про евреев


Идёт партийное собрание. Председатель:

— Иванов, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?

— Да, но я на ней женюсь.


Анекдоты про евреев


Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.

Вбегает разъярённый отец:

— Что за гадость у тебя громыхает!?

— Пап, это же «Рамштайн»!

— Суровую музыку твой еврей пишет.


Анекдоты про евреев


1991 год… Война в Персидском заливе… Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км… Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами «скадов»… Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.

Один спрашивает другого:

— Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить «Аллах акбар»?


Анекдоты про евреев


Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом «Я выбираю свободу».

Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем — в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:

— Вот, хотел проверить, как вы меня поймёте.


Анекдоты про евреев


Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достаёт на стол много мяса, кучу фруктов, вино. Предлагает еврею:

— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!

Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмёт и выеб#т». И отвечает:

— Нет, спасибо, что-то не хочется!

Предлагает хохлу:

— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!

Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмёт и выеб#т. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

— Ну что, поел, попил?

Хохол в знак согласия кивает головой.

— Наверное сила в руках появилась?

Хохол снова соглашается.

— Ну тогда держи еврея, еб#ть будем!!!


Анекдоты про евреев


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?


Анекдоты про евреев


Выжженная пустыня — все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они — последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:

— Мы должны продолжить человеческий род.

Шарон:

— Только если вы признаете Государство Израиль.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь