Анекдоты про ёжика

Анекдоты про ежика

Анекдоты про ёжика


Анекдоты про ёжика.


Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:

— Дайте мне 10 презервативов!

Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью:

— Одиннадцать!!!


Анекдоты про ёжика


Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:

— Здравствуй ежик!

— Здравствуй медвежонок!

Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!


Анекдоты про ёжика


Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:

Конопля! Конопля! Конопля!

Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:

Глюк! Конопля! Конопля!


Анекдоты про ёжика


— Правда, что ежики колются?

— Да нет, только бухают иногда…


Анекдоты про ёжика


Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик не выдержал и говорит:

— Мышка в ж#пу якорь!

Мышка, усмехнувшись:

— Так не складно…

— Зато не вытащишь!


Анекдоты про ёжика


Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает:

-Ты чё, ёжик, бегаешь?

А ёжик говорит:

-Я кайф ловлю.

— Какой кайф?

— А ты побегай, узнаешь.

Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика:

-Ну и какой кайф??

— А тебе разве травка пузо не щекочет?»



Сидит ёжик перед зеркалом и говорит:

— Я не пукну, я не пукну, я не пукну.

— Пр-р-р-р-р-р-р-р!

— Это не я, это не я, это не я.



— Обман, кругом обман, — сказал ёжик в тумане, слезая с кактуса…


Анекдоты про ёжика


Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами

— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Заглядывает и видит такую картину: 10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих, а первый ёжик надрывается:

— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!


Анекдоты про ёжика


На берегу сидят мужики и ловят рыбу, мимо проходит ёжик:

Ёж:

— Мужики, клей есть?

Мужики:

— Нету.

Через 40 минут. Ёж:

— Мужики, я вам клей принёс!


Анекдоты про ёжика


Идёт ёжик по лесу. Встречает трёх богатырей.

— Здравствуй, Илья Муромец!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, Добрыня Никитич!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, Алёша Попович!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, конь Ильи Муромца!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, конь Алёши Поповича!

— Здравствуй, ёжик!

— Как дела, Илья Муромец?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, Добрыня Никитич?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, Алёша Попович?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, конь Ильи Муромца?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, конь Добрыни Никитича?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, конь Алёши Поповича?

— Нормально, ёжик!

— Hу, до свидания, Илья Муромец!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, Добрыня Никитич!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, Алёша Попович!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Ильи Муромца!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Добрыни Никитича!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Алёши Поповича!

— До свидания, ёжик!

Пошёл ёжик дальше. Видит стоит Али-Баба и сорок разбойников.

— Здравствуй, Али-Баба!

— Пошёл ты в ж#пу! Ёжик!!!!!!


Анекдоты про ёжика


Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля — конопляную ветвь.


Анекдоты про ёжика


Новости ХХХ.

Смотрите на ОРТ мультфильм «Незнайка на…», программу «Ёжик в…», а также триллер «Молодая женщина желает по…»


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

11 − 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь