Анекдоты про ёжика

Анекдоты про ежика

Анекдоты про ёжика


Анекдоты про ёжика.


Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:

— Дайте мне 10 презервативов!

Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью:

— Одиннадцать!!!


Анекдоты про ёжика


Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:

— Здравствуй ежик!

— Здравствуй медвежонок!

Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!


Анекдоты про ёжика


Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:

Конопля! Конопля! Конопля!

Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:

Глюк! Конопля! Конопля!


Анекдоты про ёжика


— Правда, что ежики колются?

— Да нет, только бухают иногда…


Анекдоты про ёжика


Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик не выдержал и говорит:

— Мышка в ж#пу якорь!

Мышка, усмехнувшись:

— Так не складно…

— Зато не вытащишь!


Анекдоты про ёжика


Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает:

-Ты чё, ёжик, бегаешь?

А ёжик говорит:

-Я кайф ловлю.

— Какой кайф?

— А ты побегай, узнаешь.

Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика:

-Ну и какой кайф??

— А тебе разве травка пузо не щекочет?»


Анекдоты про ёжика


Сидит ёжик перед зеркалом и говорит:

— Я не пукну, я не пукну, я не пукну.

— Пр-р-р-р-р-р-р-р!

— Это не я, это не я, это не я.


Анекдоты про ёжика


— Обман, кругом обман, — сказал ёжик в тумане, слезая с кактуса…


Анекдоты про ёжика


Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами

— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Заглядывает и видит такую картину: 10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих, а первый ёжик надрывается:

— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!


Анекдоты про ёжика


На берегу сидят мужики и ловят рыбу, мимо проходит ёжик:

Ёж:

— Мужики, клей есть?

Мужики:

— Нету.

Через 40 минут. Ёж:

— Мужики, я вам клей принёс!


Анекдоты про ёжика


Идёт ёжик по лесу. Встречает трёх богатырей.

— Здравствуй, Илья Муромец!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, Добрыня Никитич!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, Алёша Попович!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, конь Ильи Муромца!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, конь Алёши Поповича!

— Здравствуй, ёжик!

— Как дела, Илья Муромец?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, Добрыня Никитич?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, Алёша Попович?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, конь Ильи Муромца?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, конь Добрыни Никитича?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, конь Алёши Поповича?

— Нормально, ёжик!

— Hу, до свидания, Илья Муромец!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, Добрыня Никитич!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, Алёша Попович!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Ильи Муромца!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Добрыни Никитича!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Алёши Поповича!

— До свидания, ёжик!

Пошёл ёжик дальше. Видит стоит Али-Баба и сорок разбойников.

— Здравствуй, Али-Баба!

— Пошёл ты в ж#пу! Ёжик!!!!!!


Анекдоты про ёжика


Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля — конопляную ветвь.


Анекдоты про ёжика


Новости ХХХ.

Смотрите на ОРТ мультфильм «Незнайка на…», программу «Ёжик в…», а также триллер «Молодая женщина желает по…»


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

15 + восемнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь