Анекдоты про грузин очень смешные до слез

Анекдоты про грузин очень смешные до слез

Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Идёт грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:

— Кто набздел?

Поднимается мужик:

— Ну, я набздел!

Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.

— Вай, веселая свадьба была!

— Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Два грузина-подростка беседуют:

— Слюшай, ти при отце куришь?

— А он что, по твоэму, газовий баллон??


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Встречаются два грузина. Один другому говорит:

— Слюшай чтоб ты сделал если бы на тебя в лесу медведь напал?

— Я его из винтовки бы убил.

— А нету винтовки.

— Тогда Я его кинджалом зарезал.

— А нету кинджала.

— Как нету? А где он?

— А ты его дома забыл.

— Не может быть.

— Может!

— Тогда Я убегал!

— А он догонял.

— А Я на дерево залез бы.

— А нету деревьев.

— Слушай, что за лес такой — нету деревьев?

— Вот такой лес нету деревьев.

— Слушай ты кому друг, мне или медведю?


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в посольстве… Напротив слова «SЕX» пишет «Семь раз в неделю».

Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:

— Тут надо писать «мужчина» или «женщина».

— Э-э-э… И то, и это!


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Встречаются два грузина. Один другому говорит:

— Гоги, несчастие!

— Что случилось, Вано?

— Мою жену в армию забирают.

— А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.

— Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Грузин держит свою жену за перилами балкона на 10-м этаже за ноги.

-Ты помнишь, что сдэлал Гиви со своей женой?

-Зарезал…

-А помнишь, что сдэлал со своей женой Вано?

-Повесил…

-А помнишь, что сделал мой брат со своей женой?

-Утопил…

-Так вот, я тэбя…отпускаю…


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

— А почему Ленин в кепке?

— А у нас в Грузии все в кепках ходят.


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Два грузина встретились. Один другому:

— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!

— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.

— А гдэ же я бил?!

— А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда…


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Два грузина разговаривают:

— Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?

— Белий-белий ботинки.

— Слушай, а если бы у тебя ещё были бы денги, что бы купиль еще, а?

— Белий-белий штаны.

— Слушай, дарагой, а если бы ещё были бы денги, а?

— Белий-белий пиджак купиль бы.

— Слюшай, дарагой, тогда тебе надо ещё купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


…Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он молча пошёл в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.

…Однажды Гиви застал своего сына за курением. Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты.

…Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь