Анекдоты про грузин очень смешные до слез

Анекдоты про грузин очень смешные до слез

Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Идёт грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:

— Кто набздел?

Поднимается мужик:

— Ну, я набздел!

Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.

— Вай, веселая свадьба была!

— Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Два грузина-подростка беседуют:

— Слюшай, ти при отце куришь?

— А он что, по твоэму, газовий баллон??


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Встречаются два грузина. Один другому говорит:

— Слюшай чтоб ты сделал если бы на тебя в лесу медведь напал?

— Я его из винтовки бы убил.

— А нету винтовки.

— Тогда Я его кинджалом зарезал.

— А нету кинджала.

— Как нету? А где он?

— А ты его дома забыл.

— Не может быть.

— Может!

— Тогда Я убегал!

— А он догонял.

— А Я на дерево залез бы.

— А нету деревьев.

— Слушай, что за лес такой — нету деревьев?

— Вот такой лес нету деревьев.

— Слушай ты кому друг, мне или медведю?


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в посольстве… Напротив слова «SЕX» пишет «Семь раз в неделю».

Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:

— Тут надо писать «мужчина» или «женщина».

— Э-э-э… И то, и это!


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Встречаются два грузина. Один другому говорит:

— Гоги, несчастие!

— Что случилось, Вано?

— Мою жену в армию забирают.

— А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.

— Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Грузин держит свою жену за перилами балкона на 10-м этаже за ноги.

-Ты помнишь, что сдэлал Гиви со своей женой?

-Зарезал…

-А помнишь, что сдэлал со своей женой Вано?

-Повесил…

-А помнишь, что сделал мой брат со своей женой?

-Утопил…

-Так вот, я тэбя…отпускаю…


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

— А почему Ленин в кепке?

— А у нас в Грузии все в кепках ходят.


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Два грузина встретились. Один другому:

— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!

— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.

— А гдэ же я бил?!

— А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда…


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


Два грузина разговаривают:

— Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?

— Белий-белий ботинки.

— Слушай, а если бы у тебя ещё были бы денги, что бы купиль еще, а?

— Белий-белий штаны.

— Слушай, дарагой, а если бы ещё были бы денги, а?

— Белий-белий пиджак купиль бы.

— Слюшай, дарагой, тогда тебе надо ещё купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!


Анекдоты про грузин очень смешные до слез


…Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он молча пошёл в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.

…Однажды Гиви застал своего сына за курением. Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты.

…Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь