Анекдоты про грузин очень смешные

Анекдоты про грузин очень смешные

Анекдоты про грузин очень смешные


Анекдоты про грузин очень смешные


Пошли в лес прогуляться русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожги костёр, сидят разговаривают! Дрова кончились. Русский встаёт и говорит:

— Пойду дров соберу.

Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Русский дрова поднял пошёл к костру, сидит тихо ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встаёт:

— Пойду дров соберу.

Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Хохол дрова поднял пошёл к костру, сидит тихо ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин:

— Пойду дров соберу.

Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У

Русский:

-Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал.

Хохол:

-Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!


Анекдоты про грузин очень смешные


Ведёт грузин барана в самолёт, а стюардесса ему говорит:

— Гражданин, это же баран…

— Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..


Анекдоты про грузин очень смешные


Уезжает грузин в Москву, а брат ему заказывает привести все цвета бордо (машину, ботинки, пиджак, носки и т. д.) Уехал грузин в Москву, через неделю звонит и спрашивает:

— Слушай все купил, только ты скажи — бордо же это жёлтый?


Анекдоты про грузин очень смешные


Один грузин спрашивает другого:

— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.


Анекдоты про грузин очень смешные


На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:

— За что ты её убил?

— Она нэ дэвушкой была!

— А почему в первую же ночь не убил?!

— В пэрвую ночь дэвушкой была.


Анекдоты про грузин очень смешные


Мальчик-грузин спрашивает отца:

— Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?

— Это называица «любов».

— А кагда малчык любит малчыка, как это называица?

— Пидарастёщ, поймёщ.


Анекдоты про грузин очень смешные


Грузин приходит в Зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.

— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.

Продавщице надоел весь этот базар.

— Ладно! Давай штуку баксов.

— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!

Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит её и приветливо машет рукой.

— Дэвушка дай корм для попугая.

У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:

— Ну что научили петь?

— Нэт пока! Но что нравитса, вниматэлный очень! Очень вниматэльно слушает!


Анекдоты про грузин очень смешные


Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на свои мышцы! Потом поворачивается спиной и смотрит на свою жопу. Затем опускает глаза вниз и говорит своему члену:

— Лежать дарагой, да. Это свои!!!


Анекдоты про грузин очень смешные


— Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?

— Поставьте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.


Анекдоты про грузин очень смешные


Понедельник. Скюшно.

Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух, не поймал.

Среда. Зарезал соседский пацан.

Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной, не поймал.

Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.

Суббота. Весь аул бегал за мной, не поймал.

Воскресенье. Зарезал весь аул.

Понедельник. Скюшно.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь