Анекдоты про грузин с матом

Анекдоты про грузин с матом

Анекдоты про грузин с матом


Анекдоты про грузин с матом


Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал её #бать. Вдруг идёт милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:

— А что ты здесь делаешь?

Грузин, не долго думая:

— Кышь пернатая, ветку нашла!


Анекдоты про грузин с матом


Приходит грузин к своему соседу и говорит:

— Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюёт?

Тот ему отвечает:

— Ти шьто, дарагой,… он иво не клюет, а нухаит!

— Пусть от твой х#й нухаит,… а мой виноград пусть не клюёт!!


Анекдоты про грузин с матом


Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и грузин. Дело к ночи — бабушка укладывает внучку и собирается идти за постельным бельём. Обращается к грузину:

— Вы бы не могли пока меня не будет последить за внучкой? Расскажите ей какую-нибудь сказку.

— Какой-такой сказка, дарагой!

— Ну, про колобка, например.

— Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.

— Ну, тогда гуси-лебеди.

— Какой-такой гус… Не, не, не знаю сказка такой!

— Ну, хотя бы про красную шапочку.

— Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, все понял.

Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину. Грузин достал свой х#й, стоит перед девочкой:

— Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный шапка есть…


Анекдоты про грузин с матом


Встречаются два грузина — Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?

— Давай, Гиви.

— Жил был один птиц, забыл как зовут.

— Сокол?

— Да нэт, нэ сокол.

— Ястрэб?

— Нэт, не ястрэб. «Кар» кричал, дерьмо клевал…

— ВарОн

— Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий…

— Сталин?

— Нэт, нэ Сталин. Ещё больше.

— Лэнин?

— Нэт. Бабка в церковь ходит.

— Бог?

— Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий…

— Х#й?

— Да нэт. С дырка.

— Пи#да?

— Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.

— Сыр?

— Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий…

— Х#й?

— Да нэт. Колючий.

— Ёжик?

— Нэт, не ежик. Зелёный, в лесу растёт.

— Ёлька?

— Да, ёлька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на ёлька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый…

— Штирлиц?

— Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый…

— Мышь?

— Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.

— Лис?

— Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит «Варон, скажи КАР», Варон отвечает «Кар», ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.

— А куда?

— Нэ знаю, навэрно, чай пить


Анекдоты про грузин с матом


Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошёл грузин, схватил негритёнка и убегает, а ему негр вслед кричит:

— Эй, ты че моего сына унёс?!

А грузин отвечает:

— Да мне пох#й, лишь бы не армян.


Анекдоты про грузин с матом


Лежат два голубых грузина в постели один другому говорит:

— Ящя а, где твой х#й?

— Пощёл на прогулку!

— Тагда скажи своему х#ю что, мой зад не проходной двор!!!


Анекдоты про грузин с матом


Выходит грузин из подъезда. Смотрит — вокруг его машины мальчик бегает.

— Эй, малчик, отойди от мащины! Мащина пыльный, грязный — ещё «Х#Й» напишешь…


Анекдоты про грузин с матом


Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу

Папа говорит:

-Сынок, главное помни чему я тебя учил.

1 день учёбы: Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает:

— В чём дело?

Сын отвечает:

— Я рассказал стишок:

Петушок, петушок, золотой гребешок,

чего рано встаёшь детям спать не даёшь.

Иди на х#й! Всё так, как ты меня учил папа.

2 день: Урок математики:

Снова 2 балла. Папа снова поинтересовался.

-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги). «Сколько будет 2 умножить на 3?» Тот отвечает: «6!» Затем спрашивает Гогги: «А сколько будет 3 умножить на 2?» А я её говорю, «одна х#йня!» Всё как ты меня учил папа!

3 день!

Урок физкультуры!

Снова 2 балла.

— Физрук говорит мне: «Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу», а ему отвечаю: «А я что на х#е стоять буду?»

4 день!

Гогга

возвращается из школы, его встречает весь Аул.

Папа спрашивает:

-Как дела?

-Меня выгнали из школы

-За что? за что?

-Вызывают меня в учительскую, там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.

-Папа спрашивает:

-А на х#й учитель рисования?

А Гогга отвечает:

-Вот и я тоже спросил!


Анекдоты про грузин с матом


Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата дверями лифта.

Грузин спрашивает:

— Дарагой, зачем тут стоишь?!!

— Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу — ни один х#й не подходит.

Грузин, расстёгивая ширинку:

— Слушай, может мой подойдёт?


Анекдоты про грузин с матом


Война в Абхазии. По одну сторону абхазцы, по другую грузины.

Грузины орут:

— Козоёбы! Козоёбы!

Ответа нет опять орут:

— Козоёбы! Козоёбы!

Опять ответа нет

Грузины не успокаиваются:

— Козоёбы! Козоёбы!

Абхазцы отвечают:

— Слюшай, зачем так гавариш… Если Абхазец казы не паеб#т, — аткуда грузын вазьмется? А?


Анекдоты про грузин с матом


Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:

— Играли ми как-то канцерт для персидский шах… Персидский шах ошен понравился наш канцерт — и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт… В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон – тры тысячи золотой монэт — а в этот бл#дский инструмент нэ влэз ни одын золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт — и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка… В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в саксофон — шест тысяч немецкий марка, а в этот бл#дский инструмент нэ влэз ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент Путын… Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт — и он велел засунуть наши инструменты нам в жопу… Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влез — а этот бл#дский инструмент влэз в жопа по самий си-бемоль!!!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Самые лучшие анекдоты — здесь