Анекдоты про грузин смешные до слез
Анекдоты про грузин смешные до слез
Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит:
— Я знаю одну интересную игру.
Сдаёт карты и кричит:
— Жопа, я выиграл
Так происходит несколько конов подряд, наконец грузин (он думал, что самый умный) первый схватил карты после раздачи и тоже крикнул:
-Жопа
Белларус с улыбкой:
— А у меня «козырная жопа»!
Анекдоты про грузин смешные до слез
Идёт урок в грузинской школе:
Учитель:
— Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Гоги:
— Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!
Учитель:
— Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
Вано:
— Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК!
Учитель:
— Садыс, ЧЭТЫРЭ!
Вано:
— За что ЧЭТЫРЭ?
Учитель:
— За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
Нико:
— Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!
Учитель:
— Садыс, ДВА!
Нико:
— За что ДВА?
Учитель:
— ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.
Анекдоты про грузин смешные до слез
Грузин пришёл в ресторан. Что заказать не знает. Решил подслушать… За соседним столом такой разговор был
— Щи на стол!
— Извините, но щей нет.
— Тогда щавель с яйцами!
Грузин зовёт официантку…
— Ссы на стол!
— Вы что, совсем?
— Тагда щевели яйцами!
Анекдоты про грузин смешные до слез
Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.
Анекдоты про грузин смешные до слез
Пришёл мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком:
— Мой дед три пробивал.
Анекдоты про грузин смешные до слез
Грузин девице:
— Снымы кофточку — 100 рублэй дам!
Девушка снимает кофту, грузин даёт ей 100 рублей.
— Тапер сними юбку — 1000 рублэй дам!!
Девушка снимает юбку, грузин даёт ей 1000 рублей.
— На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
Девушка выходит, заходит обратно…
— Я же сказал в чем мат радыла!!!
— А я родилась в рубашке!
Анекдоты про грузин смешные до слез
— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?
— Бисексуал.
Анекдоты про грузин смешные до слез
Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят — впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца.
Мужик:
-???
Грузин:
— Дальшэ дарога раздваяиваетца!
Анекдоты про грузин смешные до слез
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Анекдоты про грузин смешные до слез
Идёт девушка по улице, за ней шагов через пять грузин. Идёт и говорит сам с собой:
— Вах! Какой кондитер! Какой кондитер!
Девушка поворачивается:
— Я не кондитер, я медсестра.
— Вах! Твой папа кондитер. На двух яйцах такую аппетитную булочку замесил!
Классика юмора.
(случайный блок)
Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...
Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...
Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.
Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...
Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...
Васильев разочарован.
Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!
Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...
На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!
«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.
Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...
Вечером он упал в постель и уснул как убитый!
Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:
- Вставай, вставай! Свиньи!!!
Васильев протирает глаза:
- Что, визжат?!
- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!