Анекдоты про грузин смешные до слез

Анекдоты про грузин смешные до слез

Анекдоты про грузин смешные до слез


Анекдоты про грузин смешные до слез


Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит:

— Я знаю одну интересную игру.

Сдаёт карты и кричит:

— Жопа, я выиграл

Так происходит несколько конов подряд, наконец грузин (он думал, что самый умный) первый схватил карты после раздачи и тоже крикнул:

-Жопа

Белларус с улыбкой:

— А у меня «козырная жопа»!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Идёт урок в грузинской школе:

Учитель:

— Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Гоги:

— Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!

Учитель:

— Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

Вано:

— Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК!

Учитель:

— Садыс, ЧЭТЫРЭ!

Вано:

— За что ЧЭТЫРЭ?

Учитель:

— За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

Нико:

— Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!

Учитель:

— Садыс, ДВА!

Нико:

— За что ДВА?

Учитель:

— ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Грузин пришёл в ресторан. Что заказать не знает. Решил подслушать… За соседним столом такой разговор был

— Щи на стол!

— Извините, но щей нет.

— Тогда щавель с яйцами!

Грузин зовёт официантку…

— Ссы на стол!

— Вы что, совсем?

— Тагда щевели яйцами!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Два грузина знакомятся.

— Тебя как зовут?

— Гоги. А тебя?

— Игор.

— Это в честь дэда, да-а?

— Нэт, в честь XX олимпийских игр.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Пришёл мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком:

— Мой дед три пробивал.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Грузин девице:

— Снымы кофточку — 100 рублэй дам!

Девушка снимает кофту, грузин даёт ей 100 рублей.

— Тапер сними юбку — 1000 рублэй дам!!

Девушка снимает юбку, грузин даёт ей 1000 рублей.

— На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!

Девушка выходит, заходит обратно…

— Я же сказал в чем мат радыла!!!

— А я родилась в рубашке!


Анекдоты про грузин смешные до слез


— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?

— Бисексуал.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят — впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца.

Мужик:

-???

Грузин:

— Дальшэ дарога раздваяиваетца!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:

— Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?

— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.

Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:

— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Идёт девушка по улице, за ней шагов через пять грузин. Идёт и говорит сам с собой:

— Вах! Какой кондитер! Какой кондитер!

Девушка поворачивается:

— Я не кондитер, я медсестра.

— Вах! Твой папа кондитер. На двух яйцах такую аппетитную булочку замесил!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь