Анекдоты про грузин смешные до слез

Анекдоты про грузин смешные до слез

Анекдоты про грузин смешные до слез


Анекдоты про грузин смешные до слез


Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит:

— Я знаю одну интересную игру.

Сдаёт карты и кричит:

— Жопа, я выиграл

Так происходит несколько конов подряд, наконец грузин (он думал, что самый умный) первый схватил карты после раздачи и тоже крикнул:

-Жопа

Белларус с улыбкой:

— А у меня «козырная жопа»!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Идёт урок в грузинской школе:

Учитель:

— Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Гоги:

— Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!

Учитель:

— Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

Вано:

— Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК!

Учитель:

— Садыс, ЧЭТЫРЭ!

Вано:

— За что ЧЭТЫРЭ?

Учитель:

— За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

Нико:

— Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!

Учитель:

— Садыс, ДВА!

Нико:

— За что ДВА?

Учитель:

— ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Грузин пришёл в ресторан. Что заказать не знает. Решил подслушать… За соседним столом такой разговор был

— Щи на стол!

— Извините, но щей нет.

— Тогда щавель с яйцами!

Грузин зовёт официантку…

— Ссы на стол!

— Вы что, совсем?

— Тагда щевели яйцами!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Два грузина знакомятся.

— Тебя как зовут?

— Гоги. А тебя?

— Игор.

— Это в честь дэда, да-а?

— Нэт, в честь XX олимпийских игр.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Пришёл мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком:

— Мой дед три пробивал.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Грузин девице:

— Снымы кофточку — 100 рублэй дам!

Девушка снимает кофту, грузин даёт ей 100 рублей.

— Тапер сними юбку — 1000 рублэй дам!!

Девушка снимает юбку, грузин даёт ей 1000 рублей.

— На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!

Девушка выходит, заходит обратно…

— Я же сказал в чем мат радыла!!!

— А я родилась в рубашке!


Анекдоты про грузин смешные до слез


— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?

— Бисексуал.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят — впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца.

Мужик:

-???

Грузин:

— Дальшэ дарога раздваяиваетца!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:

— Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?

— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.

Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:

— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Идёт девушка по улице, за ней шагов через пять грузин. Идёт и говорит сам с собой:

— Вах! Какой кондитер! Какой кондитер!

Девушка поворачивается:

— Я не кондитер, я медсестра.

— Вах! Твой папа кондитер. На двух яйцах такую аппетитную булочку замесил!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь