Анекдоты про грузин смешные до слез
Анекдоты про грузин смешные до слез
Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит:
— Я знаю одну интересную игру.
Сдаёт карты и кричит:
— Жопа, я выиграл
Так происходит несколько конов подряд, наконец грузин (он думал, что самый умный) первый схватил карты после раздачи и тоже крикнул:
-Жопа
Белларус с улыбкой:
— А у меня «козырная жопа»!
Анекдоты про грузин смешные до слез
Идёт урок в грузинской школе:
Учитель:
— Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Гоги:
— Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!
Учитель:
— Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
Вано:
— Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК!
Учитель:
— Садыс, ЧЭТЫРЭ!
Вано:
— За что ЧЭТЫРЭ?
Учитель:
— За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
Нико:
— Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!
Учитель:
— Садыс, ДВА!
Нико:
— За что ДВА?
Учитель:
— ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.
Анекдоты про грузин смешные до слез
Грузин пришёл в ресторан. Что заказать не знает. Решил подслушать… За соседним столом такой разговор был
— Щи на стол!
— Извините, но щей нет.
— Тогда щавель с яйцами!
Грузин зовёт официантку…
— Ссы на стол!
— Вы что, совсем?
— Тагда щевели яйцами!
Анекдоты про грузин смешные до слез
Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.
Анекдоты про грузин смешные до слез
Пришёл мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком:
— Мой дед три пробивал.
Анекдоты про грузин смешные до слез
Грузин девице:
— Снымы кофточку — 100 рублэй дам!
Девушка снимает кофту, грузин даёт ей 100 рублей.
— Тапер сними юбку — 1000 рублэй дам!!
Девушка снимает юбку, грузин даёт ей 1000 рублей.
— На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
Девушка выходит, заходит обратно…
— Я же сказал в чем мат радыла!!!
— А я родилась в рубашке!
Анекдоты про грузин смешные до слез
— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?
— Бисексуал.
Анекдоты про грузин смешные до слез
Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят — впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца.
Мужик:
-???
Грузин:
— Дальшэ дарога раздваяиваетца!
Анекдоты про грузин смешные до слез
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Анекдоты про грузин смешные до слез
Идёт девушка по улице, за ней шагов через пять грузин. Идёт и говорит сам с собой:
— Вах! Какой кондитер! Какой кондитер!
Девушка поворачивается:
— Я не кондитер, я медсестра.
— Вах! Твой папа кондитер. На двух яйцах такую аппетитную булочку замесил!
Классика юмора.
(случайный блок)
ПИВО
Пессимистическая комедия
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?
- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку.
(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)