Анекдоты про грузин смешные до слез

Анекдоты про грузин смешные до слез

Анекдоты про грузин смешные до слез


Анекдоты про грузин смешные до слез


Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит:

— Я знаю одну интересную игру.

Сдаёт карты и кричит:

— Жопа, я выиграл

Так происходит несколько конов подряд, наконец грузин (он думал, что самый умный) первый схватил карты после раздачи и тоже крикнул:

-Жопа

Белларус с улыбкой:

— А у меня «козырная жопа»!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Идёт урок в грузинской школе:

Учитель:

— Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Гоги:

— Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!

Учитель:

— Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

Вано:

— Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК!

Учитель:

— Садыс, ЧЭТЫРЭ!

Вано:

— За что ЧЭТЫРЭ?

Учитель:

— За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

Нико:

— Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!

Учитель:

— Садыс, ДВА!

Нико:

— За что ДВА?

Учитель:

— ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Грузин пришёл в ресторан. Что заказать не знает. Решил подслушать… За соседним столом такой разговор был

— Щи на стол!

— Извините, но щей нет.

— Тогда щавель с яйцами!

Грузин зовёт официантку…

— Ссы на стол!

— Вы что, совсем?

— Тагда щевели яйцами!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Два грузина знакомятся.

— Тебя как зовут?

— Гоги. А тебя?

— Игор.

— Это в честь дэда, да-а?

— Нэт, в честь XX олимпийских игр.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Пришёл мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком:

— Мой дед три пробивал.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Грузин девице:

— Снымы кофточку — 100 рублэй дам!

Девушка снимает кофту, грузин даёт ей 100 рублей.

— Тапер сними юбку — 1000 рублэй дам!!

Девушка снимает юбку, грузин даёт ей 1000 рублей.

— На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!

Девушка выходит, заходит обратно…

— Я же сказал в чем мат радыла!!!

— А я родилась в рубашке!


Анекдоты про грузин смешные до слез


— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?

— Бисексуал.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят — впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца.

Мужик:

-???

Грузин:

— Дальшэ дарога раздваяиваетца!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:

— Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?

— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.

Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:

— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Идёт девушка по улице, за ней шагов через пять грузин. Идёт и говорит сам с собой:

— Вах! Какой кондитер! Какой кондитер!

Девушка поворачивается:

— Я не кондитер, я медсестра.

— Вах! Твой папа кондитер. На двух яйцах такую аппетитную булочку замесил!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь