Анекдоты про грузин

Анекдоты про грузин

Анекдоты про грузин


Анекдоты про грузин


Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:

— Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!

Балерина, немного смутившись:

— Есть…

Грузин:

— Вай! Пачэму нэ носишь?


Анекдоты про грузин


По двору петух бегает за курицей. Выходит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает своё занятие и начинает клевать. Грузин бежит в дом, приносит мешок зерна и сыплет перед петухом.

— Кушай, кушай. Нэ дай Бог так оголодать!


Анекдоты про грузин


Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…

— Ну?..

— Гиви, случилось страшное…

-???

— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???


Анекдоты про грузин


Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов — ещё не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит — они ещё не помылись…

— Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?

— Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…

— Ну, и что, поднять сложно?

— Попробуй, подними…


Анекдоты про грузин


Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка…

Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыплёнка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу:

— Угащайся, дарагая!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст…

Грузин:

— Слюшай, дарагая — болшой писд, малэнкий писд — кюшать всё равно нада!!!


Анекдоты про грузин


Грузин на улице Ярославля спрашивает:

— Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?

— Как больница-то называется?

— Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.

— Скажи прилично.

— Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария».

— Ка-а-ак?

— «Пыс-пыс Мария».

— Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично…

— Ну ладно. Больница «Ссы, Машка».


Анекдоты про грузин


Общаются два грузина:

— Ты знаешь если бабу любить стоя — это стоящая женщина, если лежа — положительная, если раком — роковая.

— Так что,- спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?


Анекдоты про грузин


Грузин приходит к врачу.

Грузин:

-У меня не стоит…

Врач:

-Может у вас СПИД?

Грузин:

-Какой спит, савсэм умэр!!!


Анекдоты про грузин


Продаёт грузин мёд, и рекламирует:

— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчёл такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!

Покупатель:

— А как он в улей попадает, а?

— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!


Анекдоты про грузин


Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!

— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у неё во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Истоки

Ещё в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-ко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки учёный мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.

Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьётся бессчётное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжёлое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдёт с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:

во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;

во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!

Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надёжных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это её отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печёнках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеётся вам в лицо. Наш программист собственноручно украдёт, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:

ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - ещё не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твёрдо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ...

ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?



Самые лучшие анекдоты — здесь