Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других

Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других

Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других


Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других


Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.

Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.

Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить». Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у неё, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.

Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырёх часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.

Король Артур призвал Майкла и произнёс Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырёх последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.

Удовлетворённый, он вернулся в свои покои, и нашёл там Горацио, требующего обещанных денег.

Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.

И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королём.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.


Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других


Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду…

Зашла Белоснежка, спрашивает:

— Правда, что я самая красивая?

Зеркало:

— Да, это правда — ты самая красивая в мире!

Заходит Илья Муромец, спрашивает:

— Правда, что я самый сильный?

Зеркало:

— Да, это правда — ты самый сильный в мире!

Заходит Квазимодо, спрашивает:

— Правда, что я самый страшный в мире?

Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:

— Кто такой Филипп Киркоров?!


Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других


Слоненок: Удав сказал, что хочет принять ислам.

Попугай: Значит, надо сделать ему обрезание!

Мартышка: Да-да!! И по самые уши!!!


Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других


Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему три богаты скачут.

— Здравствуй, Илья Муромец — говорит колобок.

— Здорово, Клобок — отвечает Илья.

— Здравствуй, конь Ильи Муромца.

— Иго-го!

— Здравствуй, Добрыня Никитич.

— Здравствуй, Клобок.

— Здравствуй, конь Добрыни Никитича.

— Иго-го!

— Здравствуй, Алеша Попович.

— Здравствуй, Клобок

— Здравствуй, конь Алеши Поповича.

— Иго-го!

— Ну, — говорит Колобок, — покачусь я дальше, счастливо вам. До свидания, Илья Муромец.

— До свидания, Клобок.

— До свидания, конь Ильи Муромца.

— Иго-го!

— До свидания, Добрыня Никитич.

— До свидания, Клобок.

— До свидания, конь Добрыни Никитича.

— Иго-го!

— До свидания, Алеша Попович.

— До свидания, Клобок.

— До свидания, конь Алеши Поповича.

— Иго-го!

Покатился Колобок дальше, а ему навстречу скачут Али-баба и сорок разбойников.

— Здравствуй, Али-баба, говорит Клобок.

А Али-баба ему отвечает:

— Иди на х#й, Колобок, мы торопимся!


Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других


Собрался как-то король Артур в боевой поход. И подумал он:

— Как же я могу быть уверен в неприкасаемости своей возлюбленной, оставляя её с таким кол-вом рыцарей?

Закручинился он, пошёл к Мерлину за советом. Мерлин подумал и сказал:

— Приходи через неделю, что-нибудь придумаю.

Через неделю он показал Артуру пояс верности.

— Что ж это за пояс верности? У него на самом том месте гляди дыра какая! Суй кто что хочет! — сказал Артур.

— Спокойно! Ты ещё ничего не видел, — ответил Мерлин и взял свой старый посох, который уже пора было выкинуть. Стоило ему просунуть посох в отверстие, как острое лезвие перерубило посох пополам. Возрадовался Артур, одел пояс на жену и пошёл в поход. После похода он первым делом собрал на заднем дворе всех рыцарей и приказал спустить штаны. Все оказались в той или иной мере покалечены, кроме лучшего друга короля: Ланселота. Король ему говорит:

— Я так и знал, что ты мой друг! Проси, что хочешь — любое твоё желание исполню!

Но Ланселот только что-то мычал в ответ….


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь