Анекдоты про крокодилов

Анекдоты про крокодилов

Анекдоты про крокодилов


Анекдоты про крокодилов.


Убежал крокодил из зоопарка, плывёт по местной реке. Увидел лягушку, спрашивает:

— Эй, чмо зелёное — до Африки далеко?

— Не знаю как до Африки — но до пи#дюлей ты уже добрался…


Анекдоты про крокодилов


Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает «спрошу сейчас, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо».

Подплывает, спрашивает:

— Сколько рыбы наловила?

— Плыви, плыви, дерьмо зеленое…


Анекдоты про крокодилов


Маленький крокодильчик подбегает к маме:

— Мама, а где наш папа работает?

Мама:

— Папа твой в посольстве служит «дипломатом».


Анекдоты про крокодилов


Надпись на клетке в зоопарке:

Крокодила руками не кормить!


Анекдоты про крокодилов


Встречаются два крокодила.

— Ну, как охота?!

— Двух негров съел… А ты?

— А я — одного русского!

— Врёшь!!! Дыхни…


Анекдоты про крокодилов


Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

— Шо цэ такэ?

Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку:

— Шо цэ такэ?

Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила:

— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!


Анекдоты про крокодилов


Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?


Главная




ECCO

Интернет-магазин обуви ECCO

Официальный интернет-магазин ECCO представляет коллекцию лучших моделей обуви. Выбирайте классические туфли и сумки из кожи премиум-класса, кроссовки и рюкзаки, ботинки на каждый день и аксессуары для вашего гардероба. Скандинавский стиль ECCO легко вбирает в себя модные тренды — в коллекциях есть актуальные хайтопы, слипоны, сникеры, и конечно, классическая качественная обувь. Оцените легкость, мягкость и комфорт, которые принесли датскому бренду популярность в 88 странах мира. За внешним совершенством дизайна скрыта колоссальная работа с материалами и технологиями, благодаря которой стильная обувь становится по-настоящему удобной.
  • Более 200 магазинов в России и странах СНГ. Мы работаем во всех крупных городах России. Оформите заказ на сайте и получите его в ближайшем фирменном магазине ECCO, когда вам будет удобно, по цене, которая действовала в интернет-магазине на момент заказа.
  • Гарантия качества: оригинальная обувь ECCO. В каталоге представлена оригинальная обувь, изготовленная на 5 заводах компании. ECCO контролирует все этапы производства, от выделки кожи до разработки технологий амортизации подошвы и защиты обуви от влаги.
  • Доставка по вашему адресу. Вы можете купить женскую обувь или модели из мужской коллекции, воспользовавшись курьерской доставкой. В Москве, Московской области (кроме отдаленных районов) и Санкт-Петербурге доступна возможность оплаты банковской картой.
  • Примерка перед покупкой. Если вы заказываете свою первую пару обуви ECCO, выбирайте доставку в наши фирменные магазины, пункты выдачи BoxBerry или OZON. Примерьте выбранные модели перед покупкой и убедитесь, что обувь комфортно сидит на ноге.
  • Бонусы для постоянных покупателей. Бонусные баллы, начисленные за покупки на сайте, можно использовать для оплаты ваших следующих онлайн-заказов или в любом фирменном магазине ECCO. Сэкономьте до 50% стоимости покупок благодаря бонусной программе!
  • Скидки, акции и распродажа от ECCO. Чтобы получить хорошие скидки не нужно покупать сапоги летом, а босоножки зимой. Распродажа в каталоге ECCO открыта круглый год. Приобрести новинки сезона по сниженным ценам можно во время специальных акций.

Как купить обувь в интернет-магазине ECCO?Оформите заказ в каталоге женской и мужской обуви, выберите удобный способ доставки и оплаты: наличными или картой при получении, по квитанции или картой на сайте. Мы гарантируем защиту ваших персональных данных, информации о заказах и платежах.




Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Анекдоты про крокодилов: 1 комментарий

  1. Great blog you have here but I was wanting to know if you knew of any discussion boards that
    cover the same topics discussed in this article? I’d really love to be a part of group where
    I can get comments from other experienced people that share the same interest.
    If you have any recommendations, please let me know.

    Thanks!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

2 × два =

Самые лучшие анекдоты — здесь