Анекдоты про крокодилов

Анекдоты про крокодилов

Анекдоты про крокодилов


Анекдоты про крокодилов.


Убежал крокодил из зоопарка, плывёт по местной реке. Увидел лягушку, спрашивает:

— Эй, чмо зелёное — до Африки далеко?

— Не знаю как до Африки — но до пи#дюлей ты уже добрался…


Анекдоты про крокодилов


Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает «спрошу сейчас, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо».

Подплывает, спрашивает:

— Сколько рыбы наловила?

— Плыви, плыви, дерьмо зеленое…



Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.



Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.



Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.



Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки…



Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный… Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил…



— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

— Он две недели будет срать орденами.



Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.



— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

— Пушкина?

— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет…



Учительница жалуется отцу:

— Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.

— Это еще что, он недавно в ванной — крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.



— Я завел дома африканского крокодила!

— А соседи не жалуются?

— Какие соседи!?



Учительница:

— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?

Вовочка:

— Старый он уже. Не нужны они ему…



— Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

— Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.



— Мама, мама, а где наш папа?

— Его крокодил съел.

— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.

— Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.


Анекдоты про крокодилов


Маленький крокодильчик подбегает к маме:

— Мама, а где наш папа работает?

Мама:

— Папа твой в посольстве служит «дипломатом».


Анекдоты про крокодилов


Надпись на клетке в зоопарке:

Крокодила руками не кормить!



Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.

— Привет, зеленый, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать не судьба.

Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет:

— Погоди, не горячись, а выслушай!

— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!



Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:

— Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.

— Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?

— А там, поближе к океану. Там они акул боятся.


Анекдоты про крокодилов


Встречаются два крокодила.

— Ну, как охота?!

— Двух негров съел… А ты?

— А я — одного русского!

— Врёшь!!! Дыхни…



Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха:

— Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса?

Один на нее посмотрел, и говорит:

— Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида!

Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому:

— Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал?

— Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!


Анекдоты про крокодилов


Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

— Шо цэ такэ?

Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку:

— Шо цэ такэ?

Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила:

— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!


Анекдоты про крокодилов


Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Анекдоты про крокодилов: 1 комментарий

  1. Great blog you have here but I was wanting to know if you knew of any discussion boards that
    cover the same topics discussed in this article? I’d really love to be a part of group where
    I can get comments from other experienced people that share the same interest.
    If you have any recommendations, please let me know.

    Thanks!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

пятнадцать − 12 =

Самые лучшие анекдоты — здесь