Анекдоты про Ленина

Анекдоты про Ленина

Анекдоты про Ленина


Анекдоты про Ленина


Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

— В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.

— Сколько-сколько?

— Говорю, около 400 человек повесить надо!

— Говорите точно, сколько вешать!


Анекдоты про Ленина


Дело было в революционные годы.

Шёл как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке — А чего ты девочка плачешь? — спросил дедушка Ленин. И ответила ему девочка:

— Было у меня две копеечки, но одну потеряла я! — Воскликнула девочка. Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит:

— На тебе девочка копеечку. Но ещё сильнее зарыдала девочка и спросил у неё Ленин:

— Почему сейчас плачешь ты, девочка?

И ответила она:

— Если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы три копеечки!

Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал он у неё две копеечки, а также пальтишко и шапочку!


Анекдоты про Ленина


Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:

— Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живёт с любовницей встанут спгава, а те, кто живёт с женой — налево.

Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:

— Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?

Дзержинский:

— А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.

Ленин:

— Тогджа на бгоневичок, бгоневичок.


Анекдоты про Ленина


Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласили в гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.


Анекдоты про Ленина


Заходит Дзержинский к Ленину:

— Владимир Ильич, к вам ходоки…

— Откуда, Феликс Эдмундович?

— Кажется, из-под Саратова.

— К черту, к черту их, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…


Анекдоты про Ленина


Ленин влезает на броневик, начинает толкать речь:

— Здгавствуйте, товагищи!

— Уйди отсюда нафиг, кащенист-провокатор!!!


Анекдоты про Ленина


Перед народом Ленин как всегда заходит на трибуну и хочет начать речь вести.

Так ему из толпы так шёпотом говорят:

— Владимир Ильич, вам бы спрятаться…

— А в чем дело, товагищи?

— Да, неровен час, белые придут, вы для них сегодня злостный оффтопик…


Анекдоты про Ленина


Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладёт руку на плечо и тихо спрашивает:

— Володечка, что ты пишешь?

— Мандаты, Надечка…

Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орёт ему в ухо:

— Сами вы член, Володечка!!!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь