Анекдоты про Ленина

Анекдоты про Ленина

Анекдоты про Ленина


Анекдоты про Ленина


Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

— В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.

— Сколько-сколько?

— Говорю, около 400 человек повесить надо!

— Говорите точно, сколько вешать!


Анекдоты про Ленина


Дело было в революционные годы.

Шёл как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке — А чего ты девочка плачешь? — спросил дедушка Ленин. И ответила ему девочка:

— Было у меня две копеечки, но одну потеряла я! — Воскликнула девочка. Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит:

— На тебе девочка копеечку. Но ещё сильнее зарыдала девочка и спросил у неё Ленин:

— Почему сейчас плачешь ты, девочка?

И ответила она:

— Если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы три копеечки!

Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал он у неё две копеечки, а также пальтишко и шапочку!


Анекдоты про Ленина


Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:

— Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живёт с любовницей встанут спгава, а те, кто живёт с женой — налево.

Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:

— Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?

Дзержинский:

— А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.

Ленин:

— Тогджа на бгоневичок, бгоневичок.


Анекдоты про Ленина


Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласили в гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.


Анекдоты про Ленина


Заходит Дзержинский к Ленину:

— Владимир Ильич, к вам ходоки…

— Откуда, Феликс Эдмундович?

— Кажется, из-под Саратова.

— К черту, к черту их, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…


Анекдоты про Ленина


Ленин влезает на броневик, начинает толкать речь:

— Здгавствуйте, товагищи!

— Уйди отсюда нафиг, кащенист-провокатор!!!


Анекдоты про Ленина


Перед народом Ленин как всегда заходит на трибуну и хочет начать речь вести.

Так ему из толпы так шёпотом говорят:

— Владимир Ильич, вам бы спрятаться…

— А в чем дело, товагищи?

— Да, неровен час, белые придут, вы для них сегодня злостный оффтопик…


Анекдоты про Ленина


Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладёт руку на плечо и тихо спрашивает:

— Володечка, что ты пишешь?

— Мандаты, Надечка…

Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орёт ему в ухо:

— Сами вы член, Володечка!!!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь