Анекдоты про Ленина

Анекдоты про Ленина

Анекдоты про Ленина


Анекдоты про Ленина


Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

— В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.

— Сколько-сколько?

— Говорю, около 400 человек повесить надо!

— Говорите точно, сколько вешать!


Анекдоты про Ленина


Дело было в революционные годы.

Шёл как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке — А чего ты девочка плачешь? — спросил дедушка Ленин. И ответила ему девочка:

— Было у меня две копеечки, но одну потеряла я! — Воскликнула девочка. Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит:

— На тебе девочка копеечку. Но ещё сильнее зарыдала девочка и спросил у неё Ленин:

— Почему сейчас плачешь ты, девочка?

И ответила она:

— Если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы три копеечки!

Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал он у неё две копеечки, а также пальтишко и шапочку!


Анекдоты про Ленина


Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:

— Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живёт с любовницей встанут спгава, а те, кто живёт с женой — налево.

Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:

— Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?

Дзержинский:

— А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.

Ленин:

— Тогджа на бгоневичок, бгоневичок.


Анекдоты про Ленина


Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласили в гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.


Анекдоты про Ленина


Заходит Дзержинский к Ленину:

— Владимир Ильич, к вам ходоки…

— Откуда, Феликс Эдмундович?

— Кажется, из-под Саратова.

— К черту, к черту их, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…


Анекдоты про Ленина


Ленин влезает на броневик, начинает толкать речь:

— Здгавствуйте, товагищи!

— Уйди отсюда нафиг, кащенист-провокатор!!!


Анекдоты про Ленина


Перед народом Ленин как всегда заходит на трибуну и хочет начать речь вести.

Так ему из толпы так шёпотом говорят:

— Владимир Ильич, вам бы спрятаться…

— А в чем дело, товагищи?

— Да, неровен час, белые придут, вы для них сегодня злостный оффтопик…


Анекдоты про Ленина


Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладёт руку на плечо и тихо спрашивает:

— Володечка, что ты пишешь?

— Мандаты, Надечка…

Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орёт ему в ухо:

— Сами вы член, Володечка!!!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь