Анекдоты про лису

Анекдоты про лису

Анекдоты про лису


Анекдоты про лису.


Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики:

— НАСИЛУЮТ!!!

Решил он посмотреть, в чём дело, подходит к кустам, раздвигает и видит лису

— Лиса, что орешь, к тебе даже пальцем никто не прикасается.

— А что даже помечтать нельзя? — ответила та.


Анекдоты про лису


Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпинистском снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит:

— Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона, какие у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются.

Та не выдержала:

— КА-А-А-АК??? — и сыр упал… и повис на страховочном тросе.


Анекдоты про лису


Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках… Вдруг видит лису и говорит ей:

— Лиса, раком!

— Ты чего цыпленок, я же тебя съем!

— Я сказал раком!!!

— Ну ладно, — сказала лиса и встала раком.

Цыпленок ее отымел и идет дальше. Вдруг видит — волк, он ему:

— Волк, раком!!!

— Сейчас я тебя убью, цыпленок!!!

— Я сказал раком!!!

— Ну ты попал, чувак!!!

— Рако-о-о-м!!!

Волк встал, цыпленок его отымел, идет дальше. Вдруг видит — нора, заходит туда, а там удав.

— Удав, раком!!!

— ?

— Я сказал раком!!!

— Я же тебя съем!

— Я сказал раком!!!

— Последнее предупреждение!!!

— Рако-о-о-м!!!

Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит:

— Ну допустим, что сосать ты умеешь, но я сказал Рако-о-о-м!!!


Анекдоты про лису


Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:

— Куда бежишь, серый?

— Да за водкой медведь посылал.

— Давай лучше водку выпьем.

— А медведю что я скажу?

— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой по шире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.

Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:

— Ну, где водка?

Волк глаза раскрыл широко как только мог.

Лиса:

— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!


Анекдоты про лису


Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:

— Лиса, хочешь, на машине прокачу?

— Давай!

— Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!

Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и отымел ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:

— Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!


Анекдоты про лису


Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка… Стал у всех выяснять — заяц не брал, лиса не брала, смотрит — ворона летит. «Ворона, косяк не видела?» — «Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не могу!!!»


Анекдоты про лису


Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.

— Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!

— Нет, лиса, не покажу, добра не будет.

— Ну, ежик, ну покажи!

— Ладно, лиса, смотри.

Полный мешок членов.

Лиса:

— Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.

— Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.

— Ежик, ежик, ну дай!

— Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.

Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучилась бедняжка до вечера.

А тут наудачу волк идет.

Лиса ему:

— Волк, скажи «бирюльки».

Волк:

— «Бирюльки».

Ну, член в волка.

Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучилась. Лиса предлагает выход.

— Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.

Все у них благополучно получилось.

Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком.

Волк:

— Ежик, а что у тебя в мешке?

— Нет, волк, не покажу, добра не будет.

— Ежик, ну покажи!

— Ладно, смотри!

Волк видит полный мешок мужских членов.

— А, бирюльки……………..


Анекдоты про лису


Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

— Ежик, ты куда?

— Да вот, вешаться иду…

— Ну, а батон-то тебе на фиг?

— А черт его знает, сколько я там провишу!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

три × 2 =

Самые лучшие анекдоты — здесь