Анекдоты про Лукашенко

Анекдоты про Лукашенко

Анекдоты про Лукашенко


Анекдоты про Лукашенко


Перед выборами президента Белоруссии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.

После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым — прессу.


Анекдоты про Лукашенко


Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:

— Ну, таварисщы — а как у вас тут реформы идут?

Мужики молчат.

— А как вам зарплату платят?

Мужики молчат.

— А как с жильём?

Мужики молчат. Председатель:

— Александр Рыгорыч — мужики у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…

Лукашенко:

— Здорова, мужики!!!

Мужики, кланяясь:

— Здорова, барин…


Анекдоты про Лукашенко


В Беларуси есть художник — Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привёз к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо — мол, назад ехай, к себе в колхоз.

Расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). И вот приходит день сдачи работы. Приезжает церковное начальство. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят — картина ада. Hа чертей одета форма ОМОHа, на боках дубинки, наручники и прочее. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника — сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка). Церковники:

— Это что такое?!?!?

— Это картина Ада, — спокойно Пушкин отвечает.

— А это кто в котле?!?!? — церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.

— А это грешники.

— Убрать!

— Hе могу.

— Как так?

— Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, — аргументирует Пушкин.

— Убрать!

После бурных дискуссий Пушкин говорит:

— Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углём, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углём не проступит, тогда я её закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.

Он тут же взял уголь и зарисовал своё творение. Все удалились.

Справка. Уголь в чистом виде осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь.

Пушкин это, конечно, хорошо знает. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова. Боже мой! Проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омоновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. И ни у кого не поднимается рука Божий знак зарисовать.


Анекдоты про Лукашенко


В Беларуси собираются проводить очередной референдум.

Народу будут заданы два вопроса:

  1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
  2. Почему именно Александр Лукашенко?

Анекдоты про Лукашенко


— Как называется причёска Лукашенко?

— Урожай 2001 года.


Анекдоты про Лукашенко


— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?

— Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается…


Анекдоты про Лукашенко


Приходит к Лукашенко помощник и говорит:

— Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.

— Да? И куда моя первая поездка?

— В Гаагу.

Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк


Анекдоты про Лукашенко


Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:

— Малайцы! Малайцы!


Анекдоты про Лукашенко


— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолёт президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь