Анекдоты про Лукашенко

Анекдоты про Лукашенко

Анекдоты про Лукашенко


Анекдоты про Лукашенко


Перед выборами президента Белоруссии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.

После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым — прессу.


Анекдоты про Лукашенко


Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:

— Ну, таварисщы — а как у вас тут реформы идут?

Мужики молчат.

— А как вам зарплату платят?

Мужики молчат.

— А как с жильём?

Мужики молчат. Председатель:

— Александр Рыгорыч — мужики у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…

Лукашенко:

— Здорова, мужики!!!

Мужики, кланяясь:

— Здорова, барин…


Анекдоты про Лукашенко


В Беларуси есть художник — Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привёз к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо — мол, назад ехай, к себе в колхоз.

Расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). И вот приходит день сдачи работы. Приезжает церковное начальство. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят — картина ада. Hа чертей одета форма ОМОHа, на боках дубинки, наручники и прочее. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника — сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка). Церковники:

— Это что такое?!?!?

— Это картина Ада, — спокойно Пушкин отвечает.

— А это кто в котле?!?!? — церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.

— А это грешники.

— Убрать!

— Hе могу.

— Как так?

— Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, — аргументирует Пушкин.

— Убрать!

После бурных дискуссий Пушкин говорит:

— Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углём, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углём не проступит, тогда я её закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.

Он тут же взял уголь и зарисовал своё творение. Все удалились.

Справка. Уголь в чистом виде осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь.

Пушкин это, конечно, хорошо знает. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова. Боже мой! Проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омоновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. И ни у кого не поднимается рука Божий знак зарисовать.


Анекдоты про Лукашенко


В Беларуси собираются проводить очередной референдум.

Народу будут заданы два вопроса:

  1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
  2. Почему именно Александр Лукашенко?

Анекдоты про Лукашенко


— Как называется причёска Лукашенко?

— Урожай 2001 года.


Анекдоты про Лукашенко


— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?

— Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается…


Анекдоты про Лукашенко


Приходит к Лукашенко помощник и говорит:

— Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.

— Да? И куда моя первая поездка?

— В Гаагу.

Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк


Анекдоты про Лукашенко


Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:

— Малайцы! Малайцы!


Анекдоты про Лукашенко


— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолёт президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.


Главная


Самые лучшие анекдоты — здесь