Анекдоты про льва

Анекдоты про льва

Анекдоты про льва


Анекдоты про льва.


Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей.

А лев ему говорит:

— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица.


Анекдоты про льва


Лев в джунглях очертил территорию со словами:

— Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!

Все звери приняли это к сведению…

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону…

Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

— Ну, что он с тобой сделал???

— … Он меня съел..!


Анекдоты про льва


Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!

— Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

— Я самый сильный на свете! — говорит медведь. — Ща я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

— Я пойду! — говорит козёл.

— Да ты что?! Тут все самые-самые ходили — и ни фига!

Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:

— Пошли! Всё ОК!

Ну идут значит на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

— Слышь, козёл, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!

— Да что там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!


Анекдоты про льва


Приходит лев в публичный дом:

— Мне бы львицу!

Мадам:

— Все заняты!

— А тигрицу?

— Все заняты!

— А волчицу?

— Все заняты!

— Ну, кто-нибудь у вас есть?!

— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


Анекдоты про льва


Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:

— Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.

Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:

— Ты же сказал, что ешь только козлов.

— Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!


Анекдоты про льва


Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил

по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.

— А я? — несчастным тоном заявляет ежик.

Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:

— Ладно, ты будешь работать в карцере.

— Кем?

— Туалетной бумагой.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

3 × 2 =

Самые лучшие анекдоты — здесь