анекдоты про монашек

Анекдоты про монашек

Анекдоты про монашек


Анекдоты про монашек


Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашёл в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдёте со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмёте меня к стенке, задерёте мой подол и изнасилуете меня?

Удивлённый Джон восклицает:

— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. Как я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…


Анекдоты про монашек


Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов… Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги «Бодрись» и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов — и бросила ему под ноги. Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом… На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.

— Что это? — удивилась монашка.

— Да ваши шестьдесят баксов… Бодрис пришёл первым! Ставили пять к одному.


Анекдоты про монашек


Приходит монашка каяться в грехах.

— Мать Игумена, грешна Мать Игумена….

— В чем твой грех, дитя мое?

— Ой грешна Мать Игумена…

— Да в чем же твой грех, дитя мое?

— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

— Да? И каким же это таким образом…!?

— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.


Анекдоты про монашек


Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с неё белую материю, а под ней — железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день — то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот инструмент и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:

— Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?


Анекдоты про монашек


Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:

— Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползёте как черепаха.

— Но там был знак 20 …

— Это номер автострады.

— А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.

— Мы только что свернули с шоссе » 200.


Анекдоты про монашек


В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

— Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!

Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

— Возьмите меня, но только прошу вас больше никого не трогайте!

Настоятельница:

— Мать Тереза, очень Вас прошу не быть эгоисткой!!!


Анекдоты про монашек


Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав её, говорит:

— Сестра, мне кажется, вы беременны…

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

— Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

— Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты… Разве не помогло?

— Это помогло — только вот отец Алексий сбросился с колокольни.


Анекдоты про монашек


Заходит монашка в магазин и говорит:

— Дайте мне две бутылки водки.

Продавщица спрашивает:

— А зачем вам водка, вам же пить нельзя?

Монашка:

— Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!


Анекдоты про монашек


В монастыре. Монашка обращается к священнику:

— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?

— Нет, дитя моё, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.


Анекдоты про монашек


Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:

— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!

— Ах! А что ты с ними сделала?

— Конечно же, бросила их на помойку!

Вторая монахиня перебивает:

— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!

— И как ты поступила?

— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!

Третья монахиня падает в обморок.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Самые лучшие анекдоты — здесь