Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену


Анекдоты про мужа и жену.


Один мужик другому:

— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

— Ну… Причина в двух вещах…

— … наверное, любовь и преданность?

— Нет! Лень и порно сайты!


Анекдоты про мужа и жену


— У меня горе, — говорит одна подруга другой. — Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.

— Что же ты на этот раз ему рассказывала?


Анекдоты про мужа и жену


Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается, засунул их в спичный коробок. Домой не вернулся. Проходит — месяц, два, жена волнуется. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:

— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.

Та приезжает:

— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?

Муж:

— Не помню, помню только, что шла компания, и они спичек попросили…


Анекдоты про мужа и жену


— Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? — спрашивает один мужик другого.

— Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.


Анекдоты про мужа и жену


— Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? — спрашивает мелкий служащий своего начальника.

— Да, но зачем Вам это нужно? — изумляется начальник.

— Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее…


Анекдоты про мужа и жену


— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!

— Так я и знал, что он плохо кончит.


Анекдоты про мужа и жену


Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.

— Вы на все выходные?

— Да…

— А дети есть?

— Да…

— А в этот раз не взяли?

— Нет…

— Так вы только вдвоем?.. Романтика…

— Да…

— А кто с детьми остался?

— Жена.


Анекдоты про мужа и жену


Утром. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так и сяк — ноль эмоций. Жена:

— Любимый, ну, хочешь я стану раком?

— Я хочу, чтобы ты стала пивом!


Анекдоты про мужа и жену


Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

— Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

— Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

8 + пять =

Самые лучшие анекдоты — здесь