Муж и секс анекдоты

Анекдоты про мужа пошлые

Анекдоты про мужа пошлые


Анекдоты про мужа пошлые.


— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде я решила продать соседу наш старый обшарпанный «Рено».

— Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?

— За пять тысяч.

— Что!? Так дёшево! Да он просто тебя на#бал!

— Нет-нет, за это он заплатил отдельно.


Анекдоты про мужа пошлые


У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и этим ужасно мешала ей спать…

В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала… Всё действительно сработало.

Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит. Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…

Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше. Постоял, подумал — и говорит:

— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера бл#дям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.


Анекдоты про мужа пошлые


Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.

— Ну как там, замужем?

— Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…

— А что такое альков?

— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…

— А что такое пеньюар?

— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…

— А что такое член?

— Ну, х#й по-нашему, только помягче.


Анекдоты про мужа пошлые


Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:

— Ну его на х#й, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!


Анекдоты про мужа пошлые


Пришёл мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:

— Муж.

Вскочила, мужика в шифоньер. Он крутанулся. Она дверку хлоп — и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь открыла.

— Вася, ты что так рано?

Муж заходит поддатенький.

— О, пельмешки.

Она хвать одну тарелку.

— Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.

И на кухню. Вдруг в комнате «Ха-ха-ха». Она влетает. Муж с хохотом показывает на шифоньер.

— Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й посылают…


Анекдоты про мужа пошлые


Муж застукал жену в постели с другим… Он достаёт пистолет — и направляет его себе в голову. Жена:

— Нет, дорогой, не-е-ет!!

Муж:

— Молчи, с#ка — ты следующая!!!


Анекдоты про мужа пошлые


Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто на просто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:

— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем х#е — я тебе его дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает утюг до выхода. Хозяин:

— Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:

— Ты что делаешь?

— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.


Анекдоты про мужа пошлые


Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать… Жена ему и говорит:

— Давай я тебе сделаю…

Спорили — спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:

— Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую на левую ягодицу… Ну п#дар, во-о-от п#дар!


Анекдоты про мужа пошлые


— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

— Бывает! Но когда ты можешь послать на х#й Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

5 × 5 =

Самые лучшие анекдоты — здесь