Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа


Анекдоты про мужа


Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит:

— Смотри какая у оленя морда страшная.

Жена ему в ответ:

— Зато какие рога красивые.

Он ей:

— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.


Анекдоты про мужа


Жена кричит на мужа:

— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?

Муж отвечает:

— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.


Анекдоты про мужа


Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает «Щас пилу возьму и спилю нафиг». Заходит домой, говорит жене:

— Где пила?

— Да нигде…

— ГДЕ ПИЛА?!

— У соседа.

— Зачем дала?

— Да не давала я…

— ЗАЧЕМ ДАЛА?!

— Да я же не знала, что он такой болтливый…


Анекдоты про мужа


Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:

— Что это ты делаешь?

А она ему отвечает:

— Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились…

На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:

— Что ты делаешь?

— Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик…


Анекдоты про мужа


Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер.

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!


Анекдоты про мужа


Муж с женой пришли к дантисту.

— Вам с наркозом или без? — спросил врач.

— Без наркоза! — твердо решил муж.

— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!

— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.


Анекдоты про мужа


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила…


Анекдоты про мужа


Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

— Много я пропустил из второго отделения?

— Ты сыграл в нем главную роль!


Анекдоты про мужа


Владельца одной крупной виллы жена заставила навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся обустройством сада. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.


Анекдоты про мужа


Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:

— А, сволочь, застрелю!

Хватает ружье, осечка.

— Нет, не застрелю, оттрахаю!!

Прыгал, прыгал, до форточки не достал.

— Нет, все-таки застрелю!!!

Любовник, оборачиваясь:

— Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

шестнадцать − три =

Самые лучшие анекдоты — здесь