Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа


Анекдоты про мужа


Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит:

— Смотри какая у оленя морда страшная.

Жена ему в ответ:

— Зато какие рога красивые.

Он ей:

— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.


Анекдоты про мужа


Жена кричит на мужа:

— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?

Муж отвечает:

— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.


Анекдоты про мужа


Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает «Щас пилу возьму и спилю нафиг». Заходит домой, говорит жене:

— Где пила?

— Да нигде…

— ГДЕ ПИЛА?!

— У соседа.

— Зачем дала?

— Да не давала я…

— ЗАЧЕМ ДАЛА?!

— Да я же не знала, что он такой болтливый…


Анекдоты про мужа


Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:

— Что это ты делаешь?

А она ему отвечает:

— Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились…

На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:

— Что ты делаешь?

— Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик…


Анекдоты про мужа


Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер.

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!


Анекдоты про мужа


Муж с женой пришли к дантисту.

— Вам с наркозом или без? — спросил врач.

— Без наркоза! — твердо решил муж.

— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!

— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.


Анекдоты про мужа


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила…


Анекдоты про мужа


Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

— Много я пропустил из второго отделения?

— Ты сыграл в нем главную роль!


Анекдоты про мужа


Владельца одной крупной виллы жена заставила навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся обустройством сада. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.


Анекдоты про мужа


Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:

— А, сволочь, застрелю!

Хватает ружье, осечка.

— Нет, не застрелю, оттрахаю!!

Прыгал, прыгал, до форточки не достал.

— Нет, все-таки застрелю!!!

Любовник, оборачиваясь:

— Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четырнадцать − 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь