Анекдоты про подруг

Анекдоты про подруг

Анекдоты про подруг


Анекдоты про подруг.


Две секретарши обсуждают своих начальников.

— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

— В каком смысле?

— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.


Анекдоты про подруг


Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:

— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись.


Анекдоты про подруг


Встречаются две подруги.

— Как дела?

— Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?

— А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Лексус — он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба, он её мне купил… Купил он мне и виллу, и яхту короче — всё, что мне нужно.

— Это всё, конечно, хорошо — только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого ну, понимаешь, что я имею в виду…

— Я думаю, это скоро будет можно — а пока что он проходит курс лечения…

— А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться…

— Да не от импотенции, а от триппера… На прошлой неделе подцепил где-то, сволочь!


Анекдоты про подруг


Встречаются две подруги, одна другой говорит:

— Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров. В голове не укладывается!


Анекдоты про подруг


Две женщины отсидели в одной камере десять лет.

Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.


Анекдоты про подруг


Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с другом:

— Маша, я сейчас уссусь со смеху — надо же так нажраться, что не может войти в автобус…

Мужик, подняв мутные глаза:

— Если я всё же залезу в автобус — вы у меня ещё и усрётесь… Я водитель…


Анекдоты про подруг


Разговор двух подруг:

— Знаешь, как классно минет в презервативе делать?

— Когда тебе потом ещё 2000 рублей дадут, вот это классно!


Анекдоты про подруг


Встречаются две подруги.

— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.


Анекдоты про подруг


Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:

— Что, мол, случилось? Кто тебя так?

— Да вот, уговорил меня любимый на минет.

— И чего?

— Ага, у него член 27 см.

— Ни фига себе! Куда ему столько?

— Да вот и я подумала — куда ему столько…


Анекдоты про подруг


Две подружки встретились, вместе учились, давно не виделись и так далее и тому подобное…

Встретились, засиделись… Метро закрыто, такси нет…

Первая — Идем ко мне — переночуем.

Вторая — Идем…

Приходят, друг на друга посмотрели — чего-то

не хватает.

Первая — Да чего греха таить — не «чего-то» а «кого-то».

Вторая — А есть?

Первая — Да, только вызвонить надо.

Вторая — Звони. А скольких нам надо?

Первая — Ты — математик, вот и сосчитай.

Вторая — (после минутного раздумья) — 32 человека.

Первая — ?!? На фига так до фига?

Вторая — Объясняю: 32-ум позвоним — половина не приедет. Остается — 16. 16 приедет — половина «ужрется». Остается — 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается — 4.

Первая — Но нас же двое, зачем нам четверо???

Вторая — А если нам по второму разу захочется?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

17 − 4 =

Самые лучшие анекдоты — здесь