Анекдоты про прапорщика

Анекдоты про прапорщика

Анекдоты про прапорщика


Анекдоты про прапорщика.


Прапор спрашивает у солдата:

— Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?

— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.

— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.


Анекдоты про прапорщика


Майор:

— Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!

Прапорщик:

— Товарищ майор, разрешите докласть?

Майор:

— Не докласть, а доложить, болван!

Прапорщик:

— Виноват! Так точно, — доложить!

Майор:

— Да уж долаживай уже, долаживай!!!


 Анекдоты про прапорщика


Прапорщик — солдатам:

— Я же приказал разместить все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!


 Анекдоты про прапорщика


— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

— Враг нападает, нам нужно укрытие.

— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?


Анекдоты про прапорщика


Прапорщик опрашивает новобранцев:

— Ты кем был на гражданке?

— Музыкантом.

— Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?

— Поваром.

— Отлично, на кухню пойдешь.

Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:

— А ты кем был на гражданке?

— Та-та-та-та-та…

— Понятно, пулеметчиком будешь.


Анекдоты про прапорщика


Стоят два прапорщика и смотрят на повисший над ними вертолет:

— А что это, он остановился?

— Наверное, бензин закончился!


Анекдоты про прапорщика


Прапорщик перед строем:

— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

— Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

— Кто это сказал?

— Классик!

— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню.


Анекдоты про прапорщика


Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:

— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо — зеленые (поднимает другую штанину).


Анекдоты про прапорщика


Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Прапорщик вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!


Анекдоты про прапорщика


Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?

— Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?

— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.


Главная.


Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

два × четыре =

Самые лучшие анекдоты — здесь