Анекдоты про президентов

Анекдоты про президентов

Анекдоты про президентов


Анекдоты про президентов


Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

— Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?

Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:

— Патрик Хенри в 1775 году.

— Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос. Кто сказал: «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?

— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.

Учитель смотрит на других учеников и говорит:

— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

— Русские меня за#бали!

— Кто это сказал? — спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

— Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

— Соси мой х#й!

— А это кто сказал? — возмущается учитель.

— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.


Анекдоты про президентов


Горбачёв у Буша спрашивает:

— Слушайте, а как по-английски будет «нАчать»?

На что Буш отвечает:

— bEgin


Анекдоты про президентов


Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:

— Мне бы немножко смелости…

— Будет тебе смелость.

Президент Рейган:

— А мне бы мозгов добавить?!…

— Что ж, добавим, — отвечает Великий и Ужасный.

Президент Буш:

— Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце…

— Вот тебе сердце…

Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.

— Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, — торопит его волшебник.

На что Клинтон робко спрашивает:

— А где, собственно, Элли?


Анекдоты про президентов


Обама в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все патагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:

— Эни-бени-рики-таки,

— Буль-буль-буль-караки-шмаки,

— Буду резать, буду бить,

— Все ра-вно те-бя Бом-бить!


Анекдоты про президентов


Читайте в сегодняшнем номере нашей газеты:

— Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.

— Германия объявила священный капут международному терроризму.

— Ассоциация «Американские жёны» заявила, что поддержит войну против неверных.

— ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.

— Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.

— В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.

— Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.

— Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.


Анекдоты про президентов


Обама выступает:

— Наша задача на этот год — убить терроризм и поднять экономику.

Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза…

Бормочет: «Кажется, не перепутал».


Анекдоты про президентов


Билл Клинтон три часа беседовал с Папой Римским. Выходит, к нему бросаются журналисты: «Как переговоры?»

— Все отлично! — говорит Клинтон. — Восемьдесят процентов успеха — наши взгляды совпали в восьми вопросах повестки дня из десяти!

Выходит Папа Римский.

— Поздравляем с удачными переговорами!

— Что значит «удачные»?! Полное непонимание, провал!

— Но президент Клинтон сказал, что вы сошлись в восьми пунктах из десяти!

— Да, но мы обсуждали Десять заповедей.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь