Анекдоты про президентов

Анекдоты про президентов

Анекдоты про президентов


Анекдоты про президентов


Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

— Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?

Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:

— Патрик Хенри в 1775 году.

— Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос. Кто сказал: «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?

— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.

Учитель смотрит на других учеников и говорит:

— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

— Русские меня за#бали!

— Кто это сказал? — спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

— Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

— Соси мой х#й!

— А это кто сказал? — возмущается учитель.

— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.


Анекдоты про президентов


Горбачёв у Буша спрашивает:

— Слушайте, а как по-английски будет «нАчать»?

На что Буш отвечает:

— bEgin


Анекдоты про президентов


Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:

— Мне бы немножко смелости…

— Будет тебе смелость.

Президент Рейган:

— А мне бы мозгов добавить?!…

— Что ж, добавим, — отвечает Великий и Ужасный.

Президент Буш:

— Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце…

— Вот тебе сердце…

Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.

— Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, — торопит его волшебник.

На что Клинтон робко спрашивает:

— А где, собственно, Элли?


Анекдоты про президентов


Обама в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все патагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:

— Эни-бени-рики-таки,

— Буль-буль-буль-караки-шмаки,

— Буду резать, буду бить,

— Все ра-вно те-бя Бом-бить!


Анекдоты про президентов


Читайте в сегодняшнем номере нашей газеты:

— Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.

— Германия объявила священный капут международному терроризму.

— Ассоциация «Американские жёны» заявила, что поддержит войну против неверных.

— ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.

— Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.

— В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.

— Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.

— Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.


Анекдоты про президентов


Обама выступает:

— Наша задача на этот год — убить терроризм и поднять экономику.

Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза…

Бормочет: «Кажется, не перепутал».


Анекдоты про президентов


Билл Клинтон три часа беседовал с Папой Римским. Выходит, к нему бросаются журналисты: «Как переговоры?»

— Все отлично! — говорит Клинтон. — Восемьдесят процентов успеха — наши взгляды совпали в восьми вопросах повестки дня из десяти!

Выходит Папа Римский.

— Поздравляем с удачными переговорами!

— Что значит «удачные»?! Полное непонимание, провал!

— Но президент Клинтон сказал, что вы сошлись в восьми пунктах из десяти!

— Да, но мы обсуждали Десять заповедей.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь