Анекдоты про Путина свежие

Анекдоты про Путина свежие

Анекдоты про Путина свежие


Анекдоты про Путина свежие


Путин звонит Дональду Трампу:

— У нас чрезвычайная ситуация! Помогите! Сгорел завод презервативов! Граждане России лишены их любимого средства защиты…

Президент США, участливо:

— Конечно, мы сделаем всё, что в наших силах… Опишите подробно, что вам нужно…

— Нам нужно миллиона полтора презервативов!

— Мы постараемся… Какие-нибудь специальные указания?

— Да, они должны быть десять дюймов в длину, и четыре — в диаметре…

— Будут

— И все красного света!

— Сделаем…

Президенты вешают трубки.

Трамп вызывает помощника:

— Нужно помочь России… Полтора миллиона презервативов надо, а то этих русских будет ещё больше!

Помощник:

— Нет проблем… Размеры?

Трамп:

— Очень в русском стиле десять дюймов длиной и четыре в диаметре, красного цвета… Патриотично, понимаешь

— Ого! Ну и размеры… Ещё что?

Подумав, Трамп ехидно улыбнулся:

— Да — и напечатайте на каждом из них: «Made in USA. SIZE SMALL»…


Анекдоты про Путина свежие


Путин:

— Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…


Анекдоты про Путина свежие


Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой — всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от «телека» в розетку, включает 1-ю программу — Путин выступает. Он вторую — Путин. Третью — Путин. Выключил телевизор — настроил радио на одну волну — Путин. На другую — Путин. На третью — тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:

— Ну на фиг, не буду открывать.


Анекдоты про Путина свежие


Сентябрь 2017 года.

В.Путин: «Нужно сделать так, чтобы встреча 2018 года запомнилась россиянам».

Может, не надо, а?


Анекдоты про Путина свежие


Летит значит президентский самолёт мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Трампу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Трампу стало интересно, и в самолёте завязался диалог:

Трамп:

— А над чем мы сейчас пролетаем?

Путин:

— А… А это пионерский лагерь.

Трамп:

— О круто. Тогда спускаемся, я хочу взглянуть.

Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол, так-то и так, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолёт садится на территорию «пионерского лагеря». Идет Путин с Трампом, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идёт мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Трамп внезапно спрашивает его:

— Мальчик… А тебе сколько лет?!

— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнёс мужичек.

— А я бы тебе больше дал.

— А я бы тебе в рот дал, если бы не во-он тот дядя на вышке…


Анекдоты про Путина свежие


Трамп спрашивает у Путина:

— Владимир, что бы мне ещё из Достоевского почитать?

— «Идиот»…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь