Анекдоты про рыбаков

Анекдоты про рыбаков

Анекдоты про рыбаков


Анекдоты про рыбаков.


Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй:

— Зачем!!!???

Первый:

— А как!!!???


Анекдоты про рыбаков


Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:

— Ну, что — клюет?

— Тсссс! Сосет!


Анекдоты про рыбаков


И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку!

И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер — и исполнил три желания рыбнадзора!


Анекдоты про рыбаков


Два рыбака:

— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!

— Да ладно, может какая сытая клюнет!


Анекдоты про рыбаков


Ловит рыбак рыбку. Как рыбку поймает, 100 грамм выпьет, а рыбку в дырявый карман. В общем, наловил он штук 10 и пошел домой. По дороге захотел пописать, расстегнул ширинку, а от туда показалась голова рыбки. Видит глаз, повернул на 180 градусов, опять глаз.

— Ну что твою мать, писать будем или глазки строить?


Анекдоты про рыбаков


Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка и говорит:

— Слушай рыбак я тебе не мешаю?

— Нет.

Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:

— Cлушай рыбак я тебе не мешаю?

— Нет.

Опять уплывает. Через пол часа возвращается:

— Cлушай рыбак я тебе не мешаю?

— Да мешаешь, мешаешь.

— A мне по херу, где хочу, там и плаваю.


Анекдоты про рыбаков


Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.


Анекдоты про рыбаков


Один рыбак говорит другому:

— Я поймал лосося на 72 килограмма.

— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?


Анекдоты про рыбаков


Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

— Какая?

— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.



Разговор двух гринписевцев:

— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!



Плывут две рыбки. Одна другой говорит:

— Что-то мне жарко, пойду попью.



— Надечка, ты покормила рыбку?

— Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!


Анекдоты про рыбаков


Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

— А карась, падла, говорит: «Наливают, а потом отпускают».


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь