Анекдоты про рыбаков

Анекдоты про рыбалку

Анекдоты про рыбалку


Анекдоты про рыбалку.


Два рыбака беседуют:

 -Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.

 -А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!


Анекдоты про рыбалку


Пошли мужики на рыбалку. Взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, и вскоре были уже совсем веселые. Тут один вспоминает, что жена передала ему деликатес — черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все всё съели.

Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.

Пробудились они утром и видят — икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.


Анекдоты про рыбалку


Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет. Отец:

— Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить.

— Папа, я съел тесто…

Сидят еще час.

— Сынок, мама нам бутерброды с сыром положила, давай на булку ловить попробуем.

— Папа, а бутерброды я тоже съел…

Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит:

— Ну что, сынок, доедай червячков — и домой…


Анекдоты про рыбалку


Сила привычки.

Находясь в отпуске, полицейский Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.


Анекдоты про рыбалку


— В этом озере удить рыбу нельзя, — говорит егерь.

— Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!


Анекдоты про рыбалку


Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов  под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак  с ведром карасей и говорит так ехидно:

 — Че, всего одного поймал?


Анекдоты про рыбалку


Сидят два рыбака на пруду, рыбачат…

Подплывает к одному лягушка и спрашивает шепотом:

— Ну, что, клюёт?

— Тс-с-с… не-а!

Подплывает ко второму и шепотом:

— Ну, что, а у тебя клюет?

— Тс-с-с… Ага!

И тут лягушка как заорет:

— А мне пофигу! Я тут плаваю!! КВА!!!


Анекдоты про рыбалку


… А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пи#дят рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают…


Анекдоты про рыбалку


Во время рыбалки у мужика вставная челюсть вывалилась и в воду – плюх, и с концами. Мужик:

— Вот б#ять!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке парень вытаскивает здоровенного сома. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

— Мужики, одолжите кто-нибудь вставную челюсть для приколу?

Взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

— Пифдишь.

— Сам погляди.

Мужик берет сома, вынимает челюсть, рассматривает:

— Это не моя.

И выкинул ее за борт…


Анекдоты про рыбалку


Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:

— Иди на х#й!

Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:

— Иди на х#й!!

Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка — в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:

— Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!

— Иди на х#й!!!


Анекдоты про рыбалку


Идёт гопник по берегу реки и видит — хиппи рыбку ловит.

— Дай, — думает, — пристебаюсь. Спрошу: «как рыбка ловится? » И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: «ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! » и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: «ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! » и опять же – пенделей надаю.

С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:

— Ну, как рыбка ловится?

— Пошёл на х#й.

— Гм. Тоже вариант.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь