Анекдоты про рыбаков

Анекдоты про рыбалку

Анекдоты про рыбалку


Анекдоты про рыбалку.


Два рыбака беседуют:

 -Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.

 -А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!


Анекдоты про рыбалку


Пошли мужики на рыбалку. Взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, и вскоре были уже совсем веселые. Тут один вспоминает, что жена передала ему деликатес — черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все всё съели.

Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.

Пробудились они утром и видят — икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.


Анекдоты про рыбалку


Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет. Отец:

— Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить.

— Папа, я съел тесто…

Сидят еще час.

— Сынок, мама нам бутерброды с сыром положила, давай на булку ловить попробуем.

— Папа, а бутерброды я тоже съел…

Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит:

— Ну что, сынок, доедай червячков — и домой…


Анекдоты про рыбалку


Сила привычки.

Находясь в отпуске, полицейский Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.


Анекдоты про рыбалку


— В этом озере удить рыбу нельзя, — говорит егерь.

— Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!


Анекдоты про рыбалку


Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов  под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак  с ведром карасей и говорит так ехидно:

 — Че, всего одного поймал?


Анекдоты про рыбалку


Сидят два рыбака на пруду, рыбачат…

Подплывает к одному лягушка и спрашивает шепотом:

— Ну, что, клюёт?

— Тс-с-с… не-а!

Подплывает ко второму и шепотом:

— Ну, что, а у тебя клюет?

— Тс-с-с… Ага!

И тут лягушка как заорет:

— А мне пофигу! Я тут плаваю!! КВА!!!


Анекдоты про рыбалку


… А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пи#дят рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают…


Анекдоты про рыбалку


Во время рыбалки у мужика вставная челюсть вывалилась и в воду – плюх, и с концами. Мужик:

— Вот б#ять!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке парень вытаскивает здоровенного сома. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

— Мужики, одолжите кто-нибудь вставную челюсть для приколу?

Взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

— Пифдишь.

— Сам погляди.

Мужик берет сома, вынимает челюсть, рассматривает:

— Это не моя.

И выкинул ее за борт…


Анекдоты про рыбалку


Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:

— Иди на х#й!

Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:

— Иди на х#й!!

Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка — в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:

— Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!

— Иди на х#й!!!


Анекдоты про рыбалку


Идёт гопник по берегу реки и видит — хиппи рыбку ловит.

— Дай, — думает, — пристебаюсь. Спрошу: «как рыбка ловится? » И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: «ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! » и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: «ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! » и опять же – пенделей надаю.

С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:

— Ну, как рыбка ловится?

— Пошёл на х#й.

— Гм. Тоже вариант.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь