Анекдот про поручика Ржевского

анекдоты про Ржевского

Анекдоты про Ржевского


Анекдоты про Ржевского


С утра, после бала поручик Ржевский выходит на  крыльцо и говорит гусарам:

— Господа какое сегодня туманное утро.

Гусары:

— Поручик снимите презерватив с головы.


Анекдоты про Ржевского


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:

— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.

Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:

— Соppи, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.

Поручик Ржевский встает и говорит:

— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.


Анекдоты про Ржевского


Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:

— Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадмуазель Лопухиной.  А вы заладили, — «яйца глистов, яйца глистов».


Анекдоты про Ржевского


Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.

— Hу так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и… Господа, мне стыдно, но я обосpался.

В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:

— Поpучик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться…

— Да нет, господа, вы не поняли — я сейчас обосpался…


Анекдоты про Ржевского


1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:

— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке — в поддувало!


Анекдоты про Ржевского


Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

— Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.


Анекдоты про Ржевского


Поручик Ржевский играет в театре. Нужно выйти на сцену и сказать  фразу:

— Сюда я больше не ездок, карету мне, карету!

 Ржевский выходит и говорит:

 — Сюда я больше не ездyн… Сюда я больше не ездец…  Сюда я больше… тфy, карету мне, карету!


Анекдоты про Ржевского


В офицерском театре ставили оперу «Русалка». Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевскому. Основная фраза мельника — «Какой я мельник. Я ворон черный.» В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.

Суфлёр: -Какой я мельник…

Ржевский: М-м-м??

Суфлёр (громче): -Какой я мельник…

Ржевский: -А???

Суфлёр (еще громче): -Какой я мельник…

Ржевский: — И действительно, господа, какой я на хер мельник?..


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Самые лучшие анекдоты — здесь