Анекдоты про семейные ценности

Анекдоты про семейные ценности с матом

Анекдоты про семейные ценности с матом


Анекдоты про семейные ценности с матом.


Один женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:

— Hу как она?

— Глаза голубые, голубые.

— Ну, а дальше что?

— А дальше п#зда.


Анекдоты про семейные ценности с матом


Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно.

А это оказалась не жена, а соседка лет восьмидесяти, зашла по делу. Заходит — висит мужик… Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся.

Тут старуха – раз и выключилась. И с концами.

А он висит, отцепиться не может. Приходит жена. видит – бабка с концами и муж повесился. Жена берет трубку, звонит:

— Вася, я теперь свободна. Приезжай…

А муж и говорит:

— Я ему приеду! Я ему так приеду!… Я этому пи#ору, глаз-то выколю!..

Тут жена отключилась и тоже с концами…

Мораль такова — хочешь избавиться от жены насовсем — вешайся, но не совсем.


Анекдоты про семейные ценности с матом


Один мужик пошел с друзьями пиво пить и обещал жене, что вернётся до полуночи. Ну а сам, как водится, забухал — и припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю…

Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню — и… вдруг часы с кукушкой пробили три раза:

— Ку-ку—Ку-ку—Ку-ку!!!

Мужик, не будь дураком, взял и докуковал ещё 9 раз типа, полночь – и спокойно лёг спать…

Утром жена его спрашивает — во сколько он пришёл. Тот говорит

— В полночь, так как обещал…

Жена:

— Тогда надо сменить кукушку!

— ????????????

-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала «ё# твою мать», потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза — и от души пёрднула…..


Анекдоты про семейные ценности с матом


Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:

— Петрович чего, может, случилось?

— Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро…

— Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится….

На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:

— Ну как, Петрович, помогло?

— Не очень…

— Да ты рассказывай…

— Что рассказывать? Ну чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну и стрельнул в потолок…

— Ну и?…

— Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками…


Анекдоты про семейные ценности с матом


— Кем работает твоя жена?

— Строителем.

— А что она строит?

— Да она бл#дь, а строит из себя невинность.


Анекдоты про семейные ценности с матом


К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:

— Пётр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощённо, какой член с точки зрения женщины более привлекательный — длинный, но тонкий, или короткий, но толстый?

— Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен всё обдумать, проконсультироваться с коллегами. Пожалуй, я отвечу вам утречком.

Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение — ну, нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета:

— И чего это ты сидишь, спать не ложишься?

Поведал ей профессор свою печаль-кручину — а она смеётся:

— Чего ж тут думать — конечно, тот, который дольше стоИт!

Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил:

— Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное — тот, который дольше стоИт!

Минута молчания — и, наконец, голос аспиранта:

— Ну, и бл#дь же вас консультировала, Пётр Петрович!


Анекдоты про семейные ценности с матом


Ссорятся муж с женой:

Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!

Муж: — Убью п#даpаса!

Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!

Муж: — Отымею и убью!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

18 + шесть =

Самые лучшие анекдоты — здесь