Анекдоты про семейные ценности

Анекдоты про семейные ценности с матом

Анекдоты про семейные ценности с матом


Анекдоты про семейные ценности с матом.


Один женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:

— Hу как она?

— Глаза голубые, голубые.

— Ну, а дальше что?

— А дальше п#зда.


Анекдоты про семейные ценности с матом


Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно.

А это оказалась не жена, а соседка лет восьмидесяти, зашла по делу. Заходит — висит мужик… Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся.

Тут старуха – раз и выключилась. И с концами.

А он висит, отцепиться не может. Приходит жена. видит – бабка с концами и муж повесился. Жена берет трубку, звонит:

— Вася, я теперь свободна. Приезжай…

А муж и говорит:

— Я ему приеду! Я ему так приеду!… Я этому пи#ору, глаз-то выколю!..

Тут жена отключилась и тоже с концами…

Мораль такова — хочешь избавиться от жены насовсем — вешайся, но не совсем.


Анекдоты про семейные ценности с матом


Один мужик пошел с друзьями пиво пить и обещал жене, что вернётся до полуночи. Ну а сам, как водится, забухал — и припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю…

Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню — и… вдруг часы с кукушкой пробили три раза:

— Ку-ку—Ку-ку—Ку-ку!!!

Мужик, не будь дураком, взял и докуковал ещё 9 раз типа, полночь – и спокойно лёг спать…

Утром жена его спрашивает — во сколько он пришёл. Тот говорит

— В полночь, так как обещал…

Жена:

— Тогда надо сменить кукушку!

— ????????????

-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала «ё# твою мать», потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза — и от души пёрднула…..


Анекдоты про семейные ценности с матом


Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:

— Петрович чего, может, случилось?

— Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро…

— Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится….

На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:

— Ну как, Петрович, помогло?

— Не очень…

— Да ты рассказывай…

— Что рассказывать? Ну чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну и стрельнул в потолок…

— Ну и?…

— Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками…


Анекдоты про семейные ценности с матом


— Кем работает твоя жена?

— Строителем.

— А что она строит?

— Да она бл#дь, а строит из себя невинность.


Анекдоты про семейные ценности с матом


К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:

— Пётр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощённо, какой член с точки зрения женщины более привлекательный — длинный, но тонкий, или короткий, но толстый?

— Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен всё обдумать, проконсультироваться с коллегами. Пожалуй, я отвечу вам утречком.

Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение — ну, нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета:

— И чего это ты сидишь, спать не ложишься?

Поведал ей профессор свою печаль-кручину — а она смеётся:

— Чего ж тут думать — конечно, тот, который дольше стоИт!

Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил:

— Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное — тот, который дольше стоИт!

Минута молчания — и, наконец, голос аспиранта:

— Ну, и бл#дь же вас консультировала, Пётр Петрович!


Анекдоты про семейные ценности с матом


Ссорятся муж с женой:

Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!

Муж: — Убью п#даpаса!

Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!

Муж: — Отымею и убью!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Она встала и стала одеваться. Больше ей ничего не хотелось. Все равно он ушёл и вернётся только следующей ночью.

Сидя на кровати, Она нехотя натягивала колготки. Он был незабываем, он был таким великолепным и сказочным. Он её развеселил, Она получила от него удовольствие, Она оттянулась.

Она увидела Его ещё несколько лет назад, и теперь почти что каждую ночь Она его видела и наслаждалась.

Мама говорила, что "так бывает всегда у всех людей". "Это жизнь", - заметила мама.

Тогда Она была ещё маленькой девочкой, а теперь Она повзрослела, пережила всякие путчи и экзамены, много бессонных ночей без Него... Да, в те бессонные ночи, когда рядом с кроватью стоял тазик для слез, Она мечтала, чтобы Он пришёл.

Все эти ночи не прошли для Неё впустую.

Он научил её надеяться, ждать и, после каждой встречи с Ним, после того, как Он уходил, Она ощущала в себе прилив сил, энергии и бодрости.

А без Него было худо, совсем худо. Весь день Она шаталась словно зомби. Мысли о Нем, о том, что он все-таки придёт, мешали зомбировать. Она обращалась к врачу, тот сказал "Беда!" и всплеснул руками: что ещё мог сделать практикант третьего курса мединститута.

Когда же он вернулся - она молила Бога, что бы Он больше никогда никуда не исчезал.

… С тех пор он никуда не исчезает, этот красивый, прекрасный, сладко возбуждающий и будоражащий разум СОН.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

восемнадцать + 13 =

Самые лучшие анекдоты — здесь