Анекдоты про семейные ценности

Анекдоты про семейные ценности с матом

Анекдоты про семейные ценности с матом


Анекдоты про семейные ценности с матом.


Один женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:

— Hу как она?

— Глаза голубые, голубые.

— Ну, а дальше что?

— А дальше п#зда.


Анекдоты про семейные ценности с матом


Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно.

А это оказалась не жена, а соседка лет восьмидесяти, зашла по делу. Заходит — висит мужик… Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся.

Тут старуха – раз и выключилась. И с концами.

А он висит, отцепиться не может. Приходит жена. видит – бабка с концами и муж повесился. Жена берет трубку, звонит:

— Вася, я теперь свободна. Приезжай…

А муж и говорит:

— Я ему приеду! Я ему так приеду!… Я этому пи#ору, глаз-то выколю!..

Тут жена отключилась и тоже с концами…

Мораль такова — хочешь избавиться от жены насовсем — вешайся, но не совсем.


Анекдоты про семейные ценности с матом


Один мужик пошел с друзьями пиво пить и обещал жене, что вернётся до полуночи. Ну а сам, как водится, забухал — и припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю…

Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню — и… вдруг часы с кукушкой пробили три раза:

— Ку-ку—Ку-ку—Ку-ку!!!

Мужик, не будь дураком, взял и докуковал ещё 9 раз типа, полночь – и спокойно лёг спать…

Утром жена его спрашивает — во сколько он пришёл. Тот говорит

— В полночь, так как обещал…

Жена:

— Тогда надо сменить кукушку!

— ????????????

-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала «ё# твою мать», потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза — и от души пёрднула…..


Анекдоты про семейные ценности с матом


Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:

— Петрович чего, может, случилось?

— Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро…

— Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится….

На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:

— Ну как, Петрович, помогло?

— Не очень…

— Да ты рассказывай…

— Что рассказывать? Ну чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну и стрельнул в потолок…

— Ну и?…

— Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками…


Анекдоты про семейные ценности с матом


— Кем работает твоя жена?

— Строителем.

— А что она строит?

— Да она бл#дь, а строит из себя невинность.


Анекдоты про семейные ценности с матом


К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:

— Пётр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощённо, какой член с точки зрения женщины более привлекательный — длинный, но тонкий, или короткий, но толстый?

— Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен всё обдумать, проконсультироваться с коллегами. Пожалуй, я отвечу вам утречком.

Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение — ну, нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета:

— И чего это ты сидишь, спать не ложишься?

Поведал ей профессор свою печаль-кручину — а она смеётся:

— Чего ж тут думать — конечно, тот, который дольше стоИт!

Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил:

— Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное — тот, который дольше стоИт!

Минута молчания — и, наконец, голос аспиранта:

— Ну, и бл#дь же вас консультировала, Пётр Петрович!


Анекдоты про семейные ценности с матом


Ссорятся муж с женой:

Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!

Муж: — Убью п#даpаса!

Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!

Муж: — Отымею и убью!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

14 + пятнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь