Анекдоты про семейные ценности

Анекдоты про семейные ценности

Анекдоты про семейные ценности


Анекдоты про семейные ценности.


Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так — в завуалированной форме.

Первая написала на второй день одну, строчку:

— Maxwell coffee Нouse.

Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:

— Удовольствие до последней капли.

Мать обрадовалась — очень хорошо!

Вторая дочь написала через неделю, еще короче:

— RotНmans.

Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:

— Жизненный размер, королевский размер!

Мама счастлива — тоже хорошо!

А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:

— BritisН airwaуs.

Мать быстро за газетой, читает:

— Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!


Анекдоты про семейные ценности


Женщина: — У меня муж в командировке.

Мужчина (про себя): — Ага, значит ее можно трахнуть!

Мужчина: — У меня жена в командировке.

Женщина (про себя): — Ага, так значит он женат!


Анекдоты про семейные ценности


— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.

— Это как?

— Отправили тещу в санаторий на месяц…


Анекдоты про семейные ценности


Встречаются двое:

— О, я слышал у тебя уже семеро детей!

— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.


Анекдоты про семейные ценности


Летним солнечным днем сидит семья у себя в огороде, шашлычок потребляет, водочкой приправляет. Мимо идет соседка. Кричит:

— Шашлык готовите?

— Да.

— А можно к вам присоединиться?

— Только со своим бараном.

— Это долго — он у меня еще с работы не пришел.


Анекдоты про семейные ценности


Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын — извращенец). Приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, «… вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? «

Отец, почесав репу:

— Ну, не знаю, во всяком случае, ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!


Анекдоты про семейные ценности


Женщина жалуется подруге:

— Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит.


Анекдоты про семейные ценности


Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:

— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопрос — гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:

— Вы любите макароны?

— Нет.

— А ваш брат любит макароны?

— У меня нет брата.

— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?


Анекдоты про семейные ценности


В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано — сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…

Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:

— Да-а-а… Представляю сколько вы себе нахреначили…


Анекдоты про семейные ценности


Всеобщие законы:

(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.


Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.


Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.


Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.


Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.


Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.


Для того чтобы найти счастье с мужчиной — нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того чтобы найти счастье с женщиной — нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.


Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится — а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится — а она меняется.


За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого — является началом нового спора.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

двадцать + шесть =

Самые лучшие анекдоты — здесь