Анекдоты про семью

Анекдоты про семью с матом

Анекдоты про семью с матом


Анекдоты про семью с матом.


Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:

— Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?

Отец (злобно глядя на мать):

— Где, где — в п#зде!


Анекдоты про семью с матом


Приходит муж домой. На столе записка: «Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь е#ать — не буди!».


Анекдоты про семью с матом


Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:

— Значит так, на первый раз вы#бал, а в следующий раз уволю!


Анекдоты про семью с матом


Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.


Анекдоты про семью с матом


На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:

— Ты что такой грустный, давай поиграем.

Мальчик отвечает:

— Да нет, не хочется.

Дети опять:

— Ну давай поиграем, тебя как зовут?

Мальчик:

— Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.

Дети:

— Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть — у тебя есть теперь семья.

В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:

— Сережа! Иди домой!.

— Иду папа! — отвечает мальчик.

— Я не папа, я — мама, — говорит мужик.

Мальчик:

— Да кто вас пед#растов поймет…


Анекдоты про семью с матом


Когда-то в одной очень хорошей семье (мама — учительница, папа — военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в «горячую точку», и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать — врач, отец — преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи…

Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной…

Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою — он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:

— Милая — ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе….

И… услышал в ответ:

— Х#йня! Влезет!!!


Анекдоты про семью с матом


Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт:

— Маша! МАША!!! МАША!!!!

— Чего тебе?

— Мой муж у тебя?

— Нет.

— Зина! ЗИНА!!!

— Чего?

— Мой у тебя?

— Нету…

— Ленка! Ленка!

— Что?

— Мой у тебя?

— Да нет, а что случилось?

— Да так… Поругались… Сказал, что по бл#дям пойдёт…


Анекдоты про семью с матом


Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону:

— Как у тебя там, с мужиками?

— Да также как у тебя с женщинами.

… пауза…

— Не. Ты лучше не приезжай, мне такая б#ядь не нужна…


Анекдоты про семью с матом


Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена:

— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж#пу!

Муж (мечтательно):

— Вот и я думаю — в ж#пу!!!


Анекдоты про семью с матом


Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

— Ивановых позовем?

— Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.

— А Марата?

— Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании…

— А Шурика?

— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е#ал…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

восемнадцать − тринадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь