Анекдоты про Штирлица

анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица


Анекдоты про Штирлица.


Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева,

Автомобиль агента 007 — руль справа,

Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.



Штирлиц лежал на Веранде.

— Странное имя! — подумал Штирлиц.


Анекдоты про Штирлица


Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.



Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом:

— Трогай!

Шофер покраснел и потрогал.


Анекдоты про Штирлица


Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…

— Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.



Штирлиц натянул майку задом наперёд…

Майка застонала и заскрипела зубами.


Анекдоты про Штирлица


— Клава?!, — сказал Штирлиц.

Но Клава не отвечала.

— Висит. — Подумал Штирлиц.

Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.

— Ну и дурак вы! — сказала Клавдия.

Штирлицу стало стыдно.



Дом Штирлица окружили гестаповцы. К двери подошёл Мюллер и постучал:

Штирлиц, откройте!

— А Штирлица нет дома,—раздался голос из за двери.

Грузовик с солдатами уехал. Так уже в пятый раз Штирлиц обманул гестапо.


Анекдоты про Штирлица


Мюллер гнал на автомобиле что есть сил…

На заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.



— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку

компьютера.

— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.


Анекдоты про Штирлица


Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…



Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.

«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.


Анекдоты про Штирлица


Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного питания.

— UPS!!! — подумал Штирлиц…



Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.

«Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.


Анекдоты про Штирлица


Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.



Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц.


Анекдоты про Штирлица


Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:

— По чем яйца?

— По три.

— Сам потри! — не растерялся Штирлиц.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

13 − два =

Самые лучшие анекдоты — здесь