Анекдоты про тёщу

Анекдоты про тещу и зятя

Анекдоты про тещу и зятя


Анекдоты про тещу и зятя.


Тёща с зятем едят пельмени…

Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять… Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

— Зятёк, похлопай…

— Браво, мама, браво!


Анекдоты про тещу и зятя


В одном доме на стене висело ружьё и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало. Тёще досталось три удара прикладом в спину.


Анекдоты про тещу и зятя


Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.

Та ему говорит:

— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.


Анекдоты про тещу и зятя


Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Д., прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.


Анекдоты про тещу и зятя


Судят Олимпийского чемпиона по боксу за нанесение тяжких телесных повреждений. Судья спрашивает:

— Подсудимый, за что Вы ударили свою тещу.

Боксер отвечает:

— Понимаете… Выиграл я Мировой чемпионат по боксу, возвращаюсь домой, открываю дверь, а за ней стоит теща — руки опущены и челюсть отвисла.


Анекдоты про тещу и зятя


Папа рассказывает сыну перед сном сказку:

— У одного дяди была злая собака, и звали её… Тёща!!!


Анекдоты про тещу и зятя


Кстати, о собаках.

Вчера тёщу выкинул в окно — даже не гавкнула!


Анекдоты про тещу и зятя


Ружьё, которое висело у гражданина Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.

К счастью, никто не пострадал. Тёща отделалась тремя ударами прикладом по спине.


Анекдоты про тещу и зятя


— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

— Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


Анекдоты про тещу и зятя


Мужчина жалуется сослуживцу:

— Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

— Да… Собаки одни в гости не ездят…


Анекдоты про тещу и зятя


— Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.

— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.


Анекдоты про тещу и зятя


Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

— У меня уехала тёща!!!

— Кто, кто уехал? — не понимает тот.

— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

5 + три =

Самые лучшие анекдоты — здесь