Анекдоты про веру

Анекдоты про веру

Анекдоты про веру


Анекдоты про веру


Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашёл разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:

— Мой сын — священник. Когда он заходит в комнату — все уважительно обращаются к нему «Святой отец»!

Вторая, с ещё большей гордостью:

— А мой сын — кардинал! Когда он заходит в комнату — все благоговейно говорят: «Ваше преосвященство»…

Третья женщина молчит. Подруги просят её поддержать разговор — и после минутного раздумья она говорит:

— А мой сын — роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизёр с огромным членом… Когда он заходит в комнату — люди обычно восклицают: «О, Господи!»


Анекдоты про веру


Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».


Анекдоты про веру


Поздравляют юбиляра:

— При рождении Бог целует ребёнка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей учёностью, своими знаниями. Кого в уста — прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки — у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошёл Бог своим вниманием и Петра Львовича. Многочисленное потомство от всей души поздравляет юбиляра…..


Анекдоты про веру


Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Пётр его спрашивает:

— Имя, фамилия?

— Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там чёрт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:

— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

— Нести яйца.

— А как? Я раньше никогда этим не занимался.

— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

— Ы-Ы-Ы!!!

Тут раздаётся голос:

— Вань, просыпайся, ты постель обосpал!


Анекдоты про веру


Пастор одной из церквей поделился, как у них в Церкви свидетельствовала одна женщина. Смысл был в том, что она молилась за своего сына, и Бог сделал какое-то чудо. Закончила она свидетельство словами: «Самая сильная молитва — это матерная молитва».


Анекдоты про веру


Не секрет, что многие молодые христиане, когда учатся молиться, запоминают определённый набор молитвенных фраз и вставляют эти фразы, иногда, в самом неподходящем месте:

Однажды сестра во Христе попросила помолиться за исцеление от простуды. Вызвалась молиться новообращённая но очень «горячая» сестра. В самом конце молитвы она с верой, ни мало не сомневаясь, победоносно провозгласила:

— Сопли моей сестры — на Голгофском кресте!!!


Анекдоты про веру


Парень приходит в церковь на исповедь.

— Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех?

— Да, сын мой, ложь — это великий грех…


Анекдоты про веру


И собрал Ной в ковчег каждой твари по паре. И был потоп всемирный. И плыл Ной по бескрайнему морю и увидел наконец сушу. И сошёл Ной на землю. И бежали к нему дети, крича:

— Вай, Ара, цирк приехал.


Анекдоты про веру


Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: «Грешна я, батюшка!»

— А в чём твой грех?

— Да сейчас пост, а я колбасу ела.

— А какую?

— Да ливерную.

— Да ты бабка не грешница, а мученица!


Анекдоты про веру


Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть…

Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:

— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел думал-думал — не знает. Говорит:

— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…

Ушёл — и с концами…

А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:

— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё — таки — можно ли тут развестись?

Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:

— Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему отвечают:

— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?

Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:

— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь