Анекдоты про веру

Анекдоты про веру

Анекдоты про веру


Анекдоты про веру


Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашёл разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:

— Мой сын — священник. Когда он заходит в комнату — все уважительно обращаются к нему «Святой отец»!

Вторая, с ещё большей гордостью:

— А мой сын — кардинал! Когда он заходит в комнату — все благоговейно говорят: «Ваше преосвященство»…

Третья женщина молчит. Подруги просят её поддержать разговор — и после минутного раздумья она говорит:

— А мой сын — роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизёр с огромным членом… Когда он заходит в комнату — люди обычно восклицают: «О, Господи!»


Анекдоты про веру


Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».


Анекдоты про веру


Поздравляют юбиляра:

— При рождении Бог целует ребёнка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей учёностью, своими знаниями. Кого в уста — прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки — у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошёл Бог своим вниманием и Петра Львовича. Многочисленное потомство от всей души поздравляет юбиляра…..


Анекдоты про веру


Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Пётр его спрашивает:

— Имя, фамилия?

— Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там чёрт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:

— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

— Нести яйца.

— А как? Я раньше никогда этим не занимался.

— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

— Ы-Ы-Ы!!!

Тут раздаётся голос:

— Вань, просыпайся, ты постель обосpал!


Анекдоты про веру


Пастор одной из церквей поделился, как у них в Церкви свидетельствовала одна женщина. Смысл был в том, что она молилась за своего сына, и Бог сделал какое-то чудо. Закончила она свидетельство словами: «Самая сильная молитва — это матерная молитва».


Анекдоты про веру


Не секрет, что многие молодые христиане, когда учатся молиться, запоминают определённый набор молитвенных фраз и вставляют эти фразы, иногда, в самом неподходящем месте:

Однажды сестра во Христе попросила помолиться за исцеление от простуды. Вызвалась молиться новообращённая но очень «горячая» сестра. В самом конце молитвы она с верой, ни мало не сомневаясь, победоносно провозгласила:

— Сопли моей сестры — на Голгофском кресте!!!


Анекдоты про веру


Парень приходит в церковь на исповедь.

— Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех?

— Да, сын мой, ложь — это великий грех…


Анекдоты про веру


И собрал Ной в ковчег каждой твари по паре. И был потоп всемирный. И плыл Ной по бескрайнему морю и увидел наконец сушу. И сошёл Ной на землю. И бежали к нему дети, крича:

— Вай, Ара, цирк приехал.


Анекдоты про веру


Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: «Грешна я, батюшка!»

— А в чём твой грех?

— Да сейчас пост, а я колбасу ела.

— А какую?

— Да ливерную.

— Да ты бабка не грешница, а мученица!


Анекдоты про веру


Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть…

Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:

— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел думал-думал — не знает. Говорит:

— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…

Ушёл — и с концами…

А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:

— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё — таки — можно ли тут развестись?

Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:

— Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему отвечают:

— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?

Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:

— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь