Анекдоты про Винни Пуха

Анекдоты про Винни

Анекдоты про Винни


Анекдоты про Винни.


Сидят Пяточек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Вини берет по одной. Лягушка:

— Ква-а-а-а!.

Следующая:

Ква-а-а-а!

Следующая:

— Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!!

Вини:

— Ой, извини, Пяточек, извини.


Анекдоты про Винни


— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.


Анекдоты про Винни


Пятачок громко взвизгнул и затих…

Это был вклад Винни-Пуха в борьбу с эпидемией ящура.


Анекдоты про Винни


Винни Пух идет на очередной день рождения к ослику Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его.

— Что, Пух, как всегда: «Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух»?

— Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:

«Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка».


Анекдоты про Винни


Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.

— Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!

Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.


Анекдоты про Винни


Идет по лесу Иа. Видит — Винни-Пух что-то роет.

— Привет, Пух!

— Привет, Иа!

— Чем занимаешься, Пух?

— Да вот, Пятачка хороню.

— Да? А почему лопата в крови?

— Да вылезает он.


Анекдоты про Винни


Пятачок спокойно прогуливался по лесу. Навстречу ему шёл Винни Пух. Он как-то с особой жестокостью нагнул Пятачка — и начал его драть.

— Винни, что я тебе плохого сделал? — взмолился Пятачок.

— А я в кулинарной книге вычитал — для приготовления мясного блюда надо сначала хорошо обработать свинину, — отвечал ему Винни Пух.


Анекдоты про Винни


Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:

— А ты слышал новость про Иа?

Пятачок:

— Про какого Иа?!.

— Какого, какого — никакого Иа — вон он под ёлкой валяется…

Пятачок восклицает:

— Так вот он какой — никакой Иа!!!


Анекдоты про Винни


По лесу несётся кабан, из под копыт комья глины, подбегает к старому дубу и c размаху пинает копытом…

Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова

— Слышь сова где Вини Пyх?

— О-о-он y ослика на дне рождения…

— Если увидишь передай… Пяточек из армии вернулся.


Анекдоты про Винни


Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит:

— Отпусти меня, выполню три твоих желания.

— Да что-то не могу придумать сразу.

— Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню.

Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу.

Присел на полянке и подумал: «Вот бы бочку с мёдом». Смотрит появилась бочка. «И большую ложку не помешало бы.

Сидит довольный ест мёд. Смотрит идёт Пятачок. Пятачок ему и говорит:

— Ой, Вини здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя в бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд!!! Дай мне немного попробовать! Ой, куда я это так быстро пошёл???


Главная



Ralf Ringer

RALF RINGER — самая известная в России марка мужской обуви.

Уровень ее узнаваемости среди респондентов в возрасте от 25 до 45 лет составляет свыше 77%!

В 2010 году компания представила женскую линию, популярность которой растет с каждым сезоном. За историю развития компании объем производства вырос в 48 раз: с 30 тыс. пар в сезон 1996 года до 1,45 млн. пар в 2014 году.

RALF RINGER — самый титулованный обувной бренд России. Среди многочисленных наград: «BEST RUSSIAN BRANDS», «Супербренд» и «золото» в номинации «Одежда/Обувь» конкурса «Бренд года/EFFIE».

По данным рейтинга Romir, бренд RALF RINGER имеет высокий рейтинг узнаваемости и занимает почётное 7 место среди крупнейших мировых брендов.

Перейти на официальный сайт «RALF RINGER» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке)


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четыре + 12 =

Самые лучшие анекдоты — здесь