Анекдоты про волка

Анекдоты про волка

Анекдоты про волка


Анекдоты про волка.


С волками жить — зоофилом быть.


Анекдоты про волка


Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит, мечтает:

— Вот все поле скошу — всю зиму курить буду.

А неохота ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.

— Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?

— Классно…

— Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.

— Идет.

Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит, курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:

— А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.

Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился. А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу и говорит:

— Во как плющит, а косить-то надо.


Анекдоты про волка


Убегает Пятачок от волка. Волк:

— Пятачок, догоню — будешь сосать.

Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:

— Винни, открой!

— Кто там?

— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.


Анекдоты про волка


Поймал волк колобка. Хочет трахнуть, но не может найти куда:

— Я тебя вы#бу!!!

— Не надо меня е#ать…

— Откуда, откуда ты это сказал?!!


Анекдоты про волка


Сидит в самолете волк и ворона. Самолет выполняет 3-х часовой рейс. И вот уже полтора часа волк наблюдает следующую картину. Ворона подзывает стюардессу:

Ворона:

— У вас пить есть?

Стюардесса:

— Чай? Кофе?

Ворона:

— Чай…

Стюардесса удаляется, приносит чай. Ворона продолжает:

— Чай кофе буду…

Стюардесса приносит. Ворона набирает полный клюв чая и — бббррр – на стюардессу. Та вытирается и уходит. Картина повторяется через каждые 5 минут. Наконец волк спрашивает

— Ты че делаешь?

Ворона:

— Я? Прикалываюсь.

Волк

— Я тоже так хочу…

Подзывают стюардессу, происходит вышеописанная сцена, но на этот раз бедной служащей авиалиний достается и от вороны, и от волка. За ее спиной возникают два амбара, берут ворону и волка за шкирку и выпихивают из самолета. Ворона машет крыльями — летит. Мимо нее пролетает на большой скорости волк

Волк:

— Что дела-а-а-а-а-а-ать??

Ворона:

— А ты че? Летать то не умеешь??

Волк:

— Не-е-е-е-е-е-ет!

Ворона:

— А что прикалывался тогда??


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

одиннадцать + 4 =

Самые лучшие анекдоты — здесь