Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку матерные

Анекдоты про Вовочку матерные


Анекдоты про Вовочку матерные.


Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:

— А не еб#нет?

— Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!


Анекдоты про Вовочку матерные


Вовочку поднимают на уроке географии:

— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…

— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

— Там водится большие ебемоты…

— Да не ебемоты, а бегемоты!!

— А еще там растет большое дерево ебобаб…

— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…


Анекдоты про Вовочку матерные


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

— Дети! Что можно получить от курицы?

— Мясо, можно получить!

— Молодец!

Петя тоже тянет руку.

— Ну Петенька?

— Яички!

— Молодец Петенька. Ну а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.

— Ну Вовочка, а ты что скажешь?

— Не знаю…

— Ну на чем ты спишь?

— На лавочке.

— А под голову, что кладешь?

— Валенок.

— Ну а папа твой на чем спит?

— На полу.

— А под головой у него что?

— Второй валенок!

— Ну а дедушка на чем спит?

— На печке!

— А под головой у него?..

— Подушка!

— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

— Пиз#дюлей, от дедушки, можно получить!!!


Анекдоты про Вовочку матерные


— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети…

— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е#утся — то во что остаётся верить?!!


Анекдоты про Вовочку матерные


Послала мама Вовочку в магазин и говорит:

— Купи мне три лифчика и двое трусов!

Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить… Прибежал домой и говорит:

— Мама! Я забыл, что купить!

— Три лифчика и двое трусов…

Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся… а мать и говорит:

— Три лифчика, двое трусов… больше повторять не буду…!

Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо… потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:

— Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!

— Мальчик! Ты что, еб#нулся???

— Ага! Три раза на повороте!!!


Анекдоты про Вовочку матерные


В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать.

Саша:

— Я думаю стоит им подарить косметику.

Сергей:

— А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей.

Вовочка:

— На дворе март.. Все мы родились в год Кошки…

Все:

— И че… ты хочешь подарить игрушки?

Вовочка:

— Какие, нафиг, игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е#ать будет!!!


Анекдоты про Вовочку матерные


Вовочка приходит домой и спрашивает у бабушки:

— Ба, что такое х#й?

— Hy… Это в общем… ботинки!

— А что такое б#ять?

-А! Это значит куртка.

В: А что такое п#зда?

— Это значит подарок.

Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Пришли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих:

— Х#й поставьте в уголок, б#ять повесьте на крючок, сейчас мамочка придет и п#зды вам надает!


Анекдоты про Вовочку матерные


В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

— Ребята, давайте знакомиться! — радостно провозглашает она. — Вот тебя, мальчик, как зовут?

— Петя Иванов!

— А тебя, девочка?

— Маша Сидоренко!

— А вот тебя мальчик?

— Вовочка!

— А фамилия ? — спрашивает учительница.

— Hy, знаете…Hy, y меня такая фамилия… Hy, такая, что Вы каждый день в рот берете?!

— Хy#в, что ли ?!

— Да нет, Ложкин!


Анекдоты про Вовочку матерные


Идет приготовление к Новому году. Все наряжают ёлку. Тут Вовочка предлагает:

-А давайте на ёлку красные флажки запиз#дячим!

Учитель:

-Вовочка! Что за слова! Марш к директору!

Через 5 минут пришёл директор и сказал:

«Маpь Иванна! Ну не хотите вы запиз#дячивать красные флажки, тогда давайте синие запиз#дячим!»


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. То есть это делает Ереван старше, чем Рим...

Конечно, грузинам это не понравилось - «Вай, как это - Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?!».

Вот и взяли ведро, написали на нем «Тбилиси - 3000 лет» - и захоронили в каком-то археологически интересном месте...

Находят археологи ведро - сенсация, значит Тбилиси – 3000 лет!

Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

3 × один =

Самые лучшие анекдоты — здесь