Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку матерные

Анекдоты про Вовочку матерные


Анекдоты про Вовочку матерные.


Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:

— А не еб#нет?

— Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!


Анекдоты про Вовочку матерные


Вовочку поднимают на уроке географии:

— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…

— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

— Там водится большие ебемоты…

— Да не ебемоты, а бегемоты!!

— А еще там растет большое дерево ебобаб…

— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…


Анекдоты про Вовочку матерные


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

— Дети! Что можно получить от курицы?

— Мясо, можно получить!

— Молодец!

Петя тоже тянет руку.

— Ну Петенька?

— Яички!

— Молодец Петенька. Ну а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.

— Ну Вовочка, а ты что скажешь?

— Не знаю…

— Ну на чем ты спишь?

— На лавочке.

— А под голову, что кладешь?

— Валенок.

— Ну а папа твой на чем спит?

— На полу.

— А под головой у него что?

— Второй валенок!

— Ну а дедушка на чем спит?

— На печке!

— А под головой у него?..

— Подушка!

— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

— Пиз#дюлей, от дедушки, можно получить!!!


Анекдоты про Вовочку матерные


— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети…

— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е#утся — то во что остаётся верить?!!


Анекдоты про Вовочку матерные


Послала мама Вовочку в магазин и говорит:

— Купи мне три лифчика и двое трусов!

Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить… Прибежал домой и говорит:

— Мама! Я забыл, что купить!

— Три лифчика и двое трусов…

Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся… а мать и говорит:

— Три лифчика, двое трусов… больше повторять не буду…!

Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо… потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:

— Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!

— Мальчик! Ты что, еб#нулся???

— Ага! Три раза на повороте!!!


Анекдоты про Вовочку матерные


В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать.

Саша:

— Я думаю стоит им подарить косметику.

Сергей:

— А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей.

Вовочка:

— На дворе март.. Все мы родились в год Кошки…

Все:

— И че… ты хочешь подарить игрушки?

Вовочка:

— Какие, нафиг, игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е#ать будет!!!


Анекдоты про Вовочку матерные


Вовочка приходит домой и спрашивает у бабушки:

— Ба, что такое х#й?

— Hy… Это в общем… ботинки!

— А что такое б#ять?

-А! Это значит куртка.

В: А что такое п#зда?

— Это значит подарок.

Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Пришли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих:

— Х#й поставьте в уголок, б#ять повесьте на крючок, сейчас мамочка придет и п#зды вам надает!


Анекдоты про Вовочку матерные


В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

— Ребята, давайте знакомиться! — радостно провозглашает она. — Вот тебя, мальчик, как зовут?

— Петя Иванов!

— А тебя, девочка?

— Маша Сидоренко!

— А вот тебя мальчик?

— Вовочка!

— А фамилия ? — спрашивает учительница.

— Hy, знаете…Hy, y меня такая фамилия… Hy, такая, что Вы каждый день в рот берете?!

— Хy#в, что ли ?!

— Да нет, Ложкин!


Анекдоты про Вовочку матерные


Идет приготовление к Новому году. Все наряжают ёлку. Тут Вовочка предлагает:

-А давайте на ёлку красные флажки запиз#дячим!

Учитель:

-Вовочка! Что за слова! Марш к директору!

Через 5 минут пришёл директор и сказал:

«Маpь Иванна! Ну не хотите вы запиз#дячивать красные флажки, тогда давайте синие запиз#дячим!»


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

5 × 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь