Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

Анекдоты про Вовочку новые и смешные


Анекдоты про Вовочку новые и смешные.


Учительница:

-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?

Вовочка:

-Старый он уже… Не нужны они ему…


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


На уроке:

— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

— Взялся за микроскоп грязными руками.


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


Учительница в школе:

— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

— 21593!

Учительница ошеломлена:

— И… почему же?

Вовочка:

— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:

— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами».

Hу я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гондол, так и так твою мать!»


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


Учительница спрашивает:

— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

— Ну, давай, Вовочка, отвечай.

— От картошки!

— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.

— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения — что бы вы выбрали?

— Золото! — пискнула Маша. — Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет — и все пацаны за мной бы бегали!

— Платина, — солидно пробасил Петя, — она гораздо дороже золота — я б тогда купил себе последнюю модель Феррари — и все девки с нашей улицы были бы мои.

Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:

— А я бы попросил немного силикона.

— Но зачем?! — удивился учитель.

— Хм… Зачем… Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка — а все крутые тачки города — ее!


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


Решили как-то муж с женой любовью заняться. Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:

— Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.

Тишина.

Уже всё произошло, тут голос над кроватью:

— И долго я тут буду стоять?


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


На уроке литературы проходят «Му-му». Учительница спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:

— Я б, Марья Ивановна, щенка из воды бы достал. А Герасиму-чмошнику, пистон бы вставил!

— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?

— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


Учительница задает вопрос:

— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».

Вовочка:

— Бабушка взяла газету…

Учительница:

— Ну и где заданные слова?

Вовочка:

— Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет.


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


Вовочка:

— Как правильно пишется, Марья Ивановна: «ананизм» или «онанизм»?

Учительница:

— Вова, откуда ты такие слова знаешь?

— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

— И ты тоже?!

— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

— Мальчик, ты чего плачешь ?

— Да меня из школы выгнали !

— За что-же тебя выгнали ?

— Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу залез». Надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…


Анекдоты про Вовочку новые и смешные


Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!

Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает учительница.

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает учительница.

— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марья Ивановна, это хорошее слово, клянусь!

— Ладно, говори!

— Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою «GirlFriеnd 1.0» до «GirlFriеnd 2.0» (известной в Интернете как «NiсеGirl 1.0»). Ощутимых проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения.

Недавно он обновил «Girlfriеnd 2.0» до «Wifе 1.0» - и теперь она постоянно сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить «Wifе 1.0». Хотя это и не оговаривалось в заказе, «Wifе 1.0» была поставлена моему другу с такими расширениями, как «Моthеr-in-lаw», «Fаthеr-in-lаw» и «Вrоthеr-in-lаw».

Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют очень много ресурсов. Кроме того, после деинсталляции «Wifе 1.0» эти программы были также удалены - но создалась программа «Алимент», которая потребляет ещё больше ресурсов, чем дочерние программы...

Хорошим выходом из данной ситуации кажется программа «Контрацептив 1.5» - но у неё есть много недостатков.

Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:

- инсталлировать «Соndоm 1.0», который физически препятствует эмуляции дочерних программ. «Соndоm 1.0» нуждается в регулярном обновлении;

- инсталлировать дополнительные патчи в «GirlFriеnd» или в «Wifе» и обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.

Сведения по использованию протокола «Адвокат 1.0»:

  1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально ее эффективности (конфигурации программы).
  2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой «Алимент» может значительно возрасти.
  3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует риск восстановления программы «Wifе 1.0». Кроме того, с этими программами появляются трудности с установкой любой версии «GirlFriеnd».

Ещё одна деталь: программа «Wifе 1.0» требует систематического запуска таких необходимых программ, как «Fооtbаll 4.3» или «Вееr 4.0».

Лично я попытался установить «GirlFriеnd 2.0» без предварительной деинсталляции «GirlFriеnd 1.0» - но они используют один и тот же порт входа /выхода, и по этой причине возникли конфликты... Тогда я попытался деинсталлировать «GirlFriеnd 1.0» - но мне это не удалось, так как она отказалась деинсталлироваться.

Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями «GirlFriеnd», - это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то, что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...

Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе «GirlFriеnd 3.0»:

  1. Флажок «Не выводить больше это сообщение»;
  2. Кнопка «Sоund оff»;
  3. Опция «Ждущий режим»;
  4. Деинсталлятор, чтобы «GirlFriеnd 3.0» можно было полностью удалить, если есть опасность потерять $САSН$ или другие объекты;
  5. Кнопка «Аbоrt» (неприятно об этом говорить, но тем не менее это необходимо).

ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

«Wifе 1.0» имеет не задокументированный баг: если вы попытаетесь установить «Мistrеss 1.1» без предварительной деинсталляции «Wifе 1.0» - последняя само деинсталлируется вместе со всеми файлами «МS Моnеу». После этого «Мistrеss 1.1» уже не установится по причине нехватки ресурсов...

Не пытайтесь установить «Wifе 2.0», предварительно полностью не удалив все следы «Wifе 1.0» из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты. Лично я, чтобы избежать проблем с «Wifе 1.0», решил оставить «GirlFriеnd 2.0». Однако и здесь были выявлены следующие глюки:

  1. Установить «GirlFriеnd 2.0» поверх «GirlFriеnd 1.0» явно невозможно - нужно предварительно деинсталлировать «GirlFriеnd 1.0». Другие пользователи рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее всего, это конфликт порта I/О.
  2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
  3. Все версии «GirlFriеnd» постоянно выдают сообщения пользователю о том, что очень желательно произвести обновление до «Wifе 1.0».

При систематическом игнорировании предложения «GirlFriеnd» становится очень нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет старое доброе приложение «Маsturbаt 6.9х», которое можно скачать на сайте Нttр://www.quiсkhаnd.соm.



Самые лучшие анекдоты — здесь