Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Анекдоты про Вовочку новые и смешные.
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже… Не нужны они ему…
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами».
Hу я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гондол, так и так твою мать!»
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения — что бы вы выбрали?
— Золото! — пискнула Маша. — Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет — и все пацаны за мной бы бегали!
— Платина, — солидно пробасил Петя, — она гораздо дороже золота — я б тогда купил себе последнюю модель Феррари — и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
— А я бы попросил немного силикона.
— Но зачем?! — удивился учитель.
— Хм… Зачем… Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка — а все крутые тачки города — ее!
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Решили как-то муж с женой любовью заняться. Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
— Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.
Тишина.
Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
— И долго я тут буду стоять?
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
На уроке литературы проходят «Му-му». Учительница спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
— Я б, Марья Ивановна, щенка из воды бы достал. А Герасиму-чмошнику, пистон бы вставил!
— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учительница задает вопрос:
— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».
Вовочка:
— Бабушка взяла газету…
Учительница:
— Ну и где заданные слова?
Вовочка:
— Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Вовочка:
— Как правильно пишется, Марья Ивановна: «ананизм» или «онанизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
— Мальчик, ты чего плачешь ?
— Да меня из школы выгнали !
— За что-же тебя выгнали ?
— Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу залез». Надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает учительница.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает учительница.
— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марья Ивановна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Читайте далее:
Анекдоты про Вовочку новые самые смешные