Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку пошлые

Анекдоты про Вовочку пошлые


Анекдоты про Вовочку пошлые.


— Да ты извращенец, — сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя биологии.


Анекдоты про Вовочку пошлые


Марья Ивановна задала составить предложение с выражением «на всякий случай». Машенька:

— Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет.

Сашенька:

— Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.

Вовочка:

— Марья Ивановна, а у моего соседа во-о-о-от такой хрен!

— Вовочка, а это тут причем?

— А вы запишите адрес, на всякий случай!


Анекдоты про Вовочку пошлые


Урок литературы.

Учительница:

— Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!

Таня:

— Жила-была царевна в темнице. Пришёл принц, освободил ее и они поженились.

Учительница:

— Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!

Петя:

— Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришёл рыцарь. Бились они — бились, бились они — бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.

Учительница:

— Хорошо, Петя! Вовочка!

Вовочка молчит.

Учительница:

— Вовочка.

Вовочка молчит.

Учительница:

— Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое «счастливый конец»?

Вовочка:

— Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.


Анекдоты про Вовочку пошлые


— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь…


Анекдоты про Вовочку пошлые


Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас презервативы есть?

Аптекарша возмущенно говорит:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.

На что Вовочка отвечает:

— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер.


Анекдоты про Вовочку пошлые


Мама говорит Вовочке:

— Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.


Анекдоты про Вовочку пошлые


Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а что наш папа ночью обкакался?

— Почему ты так думаешь? — спрашивает мама.

— А я слышал, как ты ему ночью говорила:

«И долго я буду мять это говно?»


Анекдоты про Вовочку пошлые


Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.

— Вовочка, это что — сосуд?

— Сосут, сосут.


Анекдоты про Вовочку пошлые


Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

-Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

-Вовка, ты с училкой ругался?

-Ну ругался.

-Трахнуть обещал?

-Ну было дело.

-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла.


Анекдоты про Вовочку пошлые


Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:

— Мамочка! Я опять хочу в море!

— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

20 − девятнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь