Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку


Анекдоты про Вовочку.


Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

— Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

— Сам выбирал!


Анекдоты про Вовочку


В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

— Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

— Играла в песочнице.

— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

— Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».

Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».


Анекдоты про Вовочку


Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.


Анекдоты про Вовочку


Папа будит утром Вовочку:

— Вовочка, вставай.

— А я еще спать хочу.

— Кто рано встает, тому Бог подает.

— Неужели так бывает?

— Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.

— Но ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!


Анекдоты про Вовочку


Приходит Вовочка из школы домой и говорит:

— Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.

Родители:

— Вовочка ты чего, он же мальчик.

Вовочка:

— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!


Анекдоты про Вовочку


Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

— Петенька, для чего нужна овца?

— Чтобы давать шерсть.

— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца.

— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!


Анекдоты про Вовочку


Учительница:

— Что такое синоним?

Вовочка:

— Это слово, которое употребляешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.


Анекдоты про Вовочку


На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

— Горох.


Анекдоты про Вовочку


На уроке закона божьего священник говорит детям:

— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!


Анекдоты про Вовочку


На уроке классической литературы.

Учительница:

— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

— SGML!


Анекдоты про Вовочку


Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:

— Теперь она знает!


Главная



ТВОЕ

Интернет-магазин ТВОЕ является лидером рынка по продаже молодежной одежды низкого ценового сегмента. ТВОЕ предлагает клиентам более 5000 товаров: легкая летняя одежда от 49 руб. за единицу, зимняя одежда, обувь. И все это по очень низким ценам.

Сейчас сайт ТВОЕ посещают от 12 до 17 тысяч человек в сутки. Среднее кол-во просмотров 150 000 в день.

Рост продаж обеспечен широкой географией доставки по всей России, а также низкими ценами и широким сопутствующим ассортиментом.

Почему клиенты/пользователи любят и покупают в ТВОЕ

Клиент выбирает ТВОЕ уже на протяжении 14 лет из-за непревзойденного качества продукции, а также ее доступности.

В магазинах ТВОЕ можно купить качественную одежду иногда по очень низкой ценя, например, майка за 49 рублей.

Вся одежда ТВОЕ производится из натуральных материалов, приятна и долговечна.

Перейти на официальный сайт «ТВОЕ» (при переходе по нашей ссылке Вы, возможно, получите дополнительную скидку при покупке)


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

19 − пятнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь