Анекдот про зайца

Анекдоты про зайца

Анекдоты про зайца


Анекдоты про зайца.


Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!

На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:

— Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

— Я не я!

— Как это?

— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

— Кто сделал?

Опять заяц:

— Я не я!

— Как это?

— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…


Анекдоты про зайца


Стоит заяц y норы и орёт:

— Х#йня! Х#йня!

Из норы вылезает зверь и говорит:

— Во-первых, не надо так громко орать; во-вторых, я не х#йня, а выхухоль.

Заяц подумал и говорит:

— Да стану я еще всякую х#йню на «Вы» называть!


Анекдоты про зайца


Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:

— Медведь, а тут сильно избивают?

Медведь:

— Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!

— Да, хорошо?!? — показывает на верблюда — смотри что с лошадью сделали!


Анекдоты про зайца


Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их палит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:

— Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу расскажет, что мы гомики.

Бегут за зайцем, а он нырнул в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:

— Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!


Анекдоты про зайца


Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в крови. Мать-зайчиха ужасается: откуда мол такой.

— Да вот с медведем дрался до смерти, — говорит отец-заяц.

Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:

— Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у одной слонихи месячные начались — папой затыкали.


Анекдоты про зайца


Заяц входит в купе:

— Кто хочет в морду?

Лев говорит:

— Ну, я!..

— Иди в тамбур — мне только что дали.


Анекдоты про зайца


Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:

— Ты куда муравей бежишь?

— Да львица между деревьев застряла.

— А ты-то куда, такой маленький?

— А что я не мужик что ли.


Анекдоты про зайца


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.

— Привет, ворона!

Она молчит…

— Выпить хочешь?

— ДА!

Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хочешь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

— Столько хватит?

— ДА!

Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хочешь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан:

— Столько хватит?

Молчание…

— Ворона, ты что думаешь, мы тебя на#бать хотим?

— ДА!!!


Анекдоты про зайца


Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:

— Такой маленький и уже куришь!

Заяц:

— Такая большая и без лифчика!


Анекдоты про зайца


Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:

— Заяц, хочешь вертолет покажу?

— Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! – в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.

Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:

— Медведь, хочешь вертолет покажу?

— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

— А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как даст ему дубиной – и наповал!

— Нечего под лопасти вставать!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

20 − 11 =

Самые лучшие анекдоты — здесь