Анекдоты про жену

Анекдоты про жену

Анекдоты про жену


Анекдоты про жену.


Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:

— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.

Сын бормочет:

— Герой, герой, а один спать боится.


Анекдоты про жену


— Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!

— А чего так мало?

— Так рассыпалась по дороге!



Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:

— Этот наш аптекарь… Он меня страшно оскорбил этим утром…

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:

— Прежде всего, позвольте мне сказать что-то… Этим утром мой будильник не сработал — и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине — и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне… По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо… Когда же я наконец добрался до работы — там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать — и тут этот дурацкий телефон начал звонить… Без перерыва… Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил — и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, — а телефон всё время звонил!! — я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Всё полетело на пол — и половина из них разбилась… А телефон звонил, не переставая… Когда я, наконец, поднял трубку — то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня… И я сказал ей!!!


Анекдоты про жену


— Знаешь, что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.

— Ещё чего! Я что, миллионер?



Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

— За что того зрителя ругают соседи?

— Он бросил бутылку в судью.

— Ну ведь не попал!

— За то и ругают.



Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорёт:

— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!

Жена пришла из кухни, посмотрела на экран:

— Ты, козёл старый, надень-ка очки! Это Фидель Кастро банан кушает…



Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра.

Ему жена:

— Ты где был?

Он:

— Пиво пил.

Она:

— Где ты ночью пиво нашёл, все закрыто!

Он:

— Так у нас около дома кабак открылся.

Она:

— Ой, дебил. Это же гей-клуб!

Он:

— А мужики-то не знают!!!



Жена просит своего мужа-программиста посторожить их 10 чемоданов.

По возвращению жена видит своего мужа, лихорадочно пересчитывающего чемоданы.

— В чем дело?

— Да ты сказала, что чемоданов 10, а я насчитал 9…

— Как это???

— Ну давай вместе пересчитаем: 0, 1, 2,…



Анекдоты про жену


 

— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?

— Каблуками и губной помадой.


Анекдоты про жену


Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову, облаченную в траур.

— Мадам, не могли бы Вы сообщить мне последние слова Вашего несчастного мужа?

— Могу, — всхлипывает жена. — Он сказал: «Хватит меня мучить этим револьвером, ты из него и в ворота нашего двора не попадешь!


Анекдоты про жену


Из письма Кашпировскому:

«Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда»


Анекдоты про жену


Приходит пожилая женщина к попу:

— Отпусти, батюшка, грех.

— Какой же, матушка?

— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.

— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.

— Hе могу — приятно вспомнить.


Анекдоты про жену


Звонят из мастерской по ремонту автомобилей:

— Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?



— А это что за мужик на фотографии?

— Дурак, это моя жена топлесс.



Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:

— Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!

Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.

— Почему ты плачешь? — спросила жена.

— Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдёшь! – ответил Саид.

— Ах так, тогда я остаюсь навсегда!



Приходит мужик домой и говорит жене:

— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — «половая жизнь на арене»…

Жена, с сомнением:

— А вдруг публика попросит на бис?



Анекдоты про жену


— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

— Что, уже переболел?

— Да нет, у меня жена из Сибири.



Идёт мужик по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива. Встречает друга. Тот спрашивает:

— Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?

— Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и ушёл из дома.



Анекдоты про жену


— Из чего была сделана первая женщина?

— Из первой девушки.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

восемнадцать − 4 =

Самые лучшие анекдоты — здесь