Анекдоты про золотую рыбку

Анекдоты про золотую рыбку


Анекдоты про золотую рыбку.


Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

— Старуха еще жива?

— Жива.

— Тогда ешь меня!


Анекдоты про золотую рыбку


Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.


Анекдоты про золотую рыбку


Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:

— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!

Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала…

Так себе исполнила…

Рыба всё-таки.


Анекдоты про золотую рыбку


Жили-были старик со старухой…

Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод — пришёл невод с одною тиною.

Второй раз закинул невод — пришёл невод с травою морскою.

Третий раз закинул невод — пришёл невод с одною рыбкой — да не простой, а золотой…

Тут входит в комнату старуха — да как закричит:

— Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!


Анекдоты про золотую рыбку


Встречаются два друга:

 — Ты чего такой грустный?

 — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.

 — И какое было твое желание?

 — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.

 — Так радоваться надо!

 — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!


Анекдоты про золотую рыбку


Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:

— Отпусти меня. Исполню любые три желания.

Новый русский в ответ:

— Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря в живую, например Илью Муромца.

Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:

— Загадывай второе желание.

— Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет.

Только успел сказать новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:

— Загадывай последнее желание.

— Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии.

Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:

— Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?


Анекдоты про золотую рыбку


Живут два «новых русских» по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:

— Что? Как? Почему?

А сосед ему отвечает:

— У меня рыбка есть золотая.

— Дай на прокат?

— Бери, для соседа не жалко.

Приносит сосед рыбку домой и говорит:

— Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы…

Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы… Он рыбку в охапку и бегом к соседу:

— Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.

— Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?


Анекдоты про золотую рыбку


Рыбачили как-то два новых русских в море. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло далеко в океан. В скором времени ураган кончился, а также и еда и питьё. И вот на десятые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

— Ну, загадывайте желание!

— Хочу, чтобы было море пива! — быстро выпалил один новый русский.

— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез.

Смотрят, а пива-то нет.

— Ну, и где же прикол? — спрашивает браток.

Потом глядят, море-то всё из пива стало. Тут другой новый русский и говорит:

— Это ты хорошо придумал, придурок! А ссать теперь в лодку будем, да?!


Анекдоты про золотую рыбку


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

— Отпусти, любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:

— Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:

— Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:

— «Рено» в лизинг, что ль?


Анекдоты про золотую рыбку


Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.

— О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь