Анекдоты про золотую рыбку

Анекдоты про золотую рыбку


Анекдоты про золотую рыбку.


Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

— Старуха еще жива?

— Жива.

— Тогда ешь меня!


Анекдоты про золотую рыбку


Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.


Анекдоты про золотую рыбку


Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:

— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!

Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала…

Так себе исполнила…

Рыба всё-таки.


Анекдоты про золотую рыбку


Жили-были старик со старухой…

Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод — пришёл невод с одною тиною.

Второй раз закинул невод — пришёл невод с травою морскою.

Третий раз закинул невод — пришёл невод с одною рыбкой — да не простой, а золотой…

Тут входит в комнату старуха — да как закричит:

— Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!


Анекдоты про золотую рыбку


Встречаются два друга:

 — Ты чего такой грустный?

 — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.

 — И какое было твое желание?

 — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.

 — Так радоваться надо!

 — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!


Анекдоты про золотую рыбку


Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:

— Отпусти меня. Исполню любые три желания.

Новый русский в ответ:

— Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря в живую, например Илью Муромца.

Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:

— Загадывай второе желание.

— Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет.

Только успел сказать новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:

— Загадывай последнее желание.

— Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии.

Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:

— Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?


Анекдоты про золотую рыбку


Живут два «новых русских» по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:

— Что? Как? Почему?

А сосед ему отвечает:

— У меня рыбка есть золотая.

— Дай на прокат?

— Бери, для соседа не жалко.

Приносит сосед рыбку домой и говорит:

— Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы…

Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы… Он рыбку в охапку и бегом к соседу:

— Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.

— Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?


Анекдоты про золотую рыбку


Рыбачили как-то два новых русских в море. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло далеко в океан. В скором времени ураган кончился, а также и еда и питьё. И вот на десятые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

— Ну, загадывайте желание!

— Хочу, чтобы было море пива! — быстро выпалил один новый русский.

— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез.

Смотрят, а пива-то нет.

— Ну, и где же прикол? — спрашивает браток.

Потом глядят, море-то всё из пива стало. Тут другой новый русский и говорит:

— Это ты хорошо придумал, придурок! А ссать теперь в лодку будем, да?!


Анекдоты про золотую рыбку


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

— Отпусти, любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:

— Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:

— Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:

— «Рено» в лизинг, что ль?


Анекдоты про золотую рыбку


Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.

— О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Хроники Интернет-Кафе.

Часть I. От идеи к реализации.

День 1. Решили мы после жуткой пьянки организовать Интернет-кафе.

День 2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).

  1. PS. Странно маковкие мыши смотрятся на компе.

День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrеу`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожидился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.

День 6. Стали собирать компьютеры.

День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звёздочки очень красиво смотрится, но не работает.

День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клавиатуре и одной мыши. Будем переделывать клавиатуры.

День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов - с одними мышами и ещё одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10. Тестировали собранное «железо». Какой придурок пустил в кафе кота? Придётся бронировать мышей.

День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приёмы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девчонками по честно уведённым пин-кодам.

День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы ещё не пили. Утром увидим, чего наставили.

День 15. Если bаsН в ХР смотрится ещё ничего, то как уговорили РS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.

День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).

День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.

День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.

День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.

День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.

День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.

День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждём, пока попустит.

День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы её пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).

День 24. Объяснили главбуху её сходство с изображением зерга на двери в её кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.

День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы ещё три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник SНооtеr. Серьёзный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за комп. Вроде ведётся. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленную в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отъестся. Про ник говорит только, что он NС. В WНitе Раgеs не нашли. Когда сказали про асю, продлевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и своё имя. Различаем пока с трудом.

День 26. Отметили приём новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.

День 27. Обучали компьютерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу ещё одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.

День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.

День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бухгалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...

День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бухгалтера.

День 31. Чистили, драили. Нашли залежи пива в спонсорском кабинете. Надрались сами. Завтра открытие...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь