Анекдоты религиозные

Анекдоты религиозные

Анекдоты религиозные


Анекдоты религиозные


Еврей, католик и мусульманин:

— У меня пять сыновей. Ещё одного поставить на ворота — и можно играть в хоккей! — говорит еврей.

— У меня десять сыновей. Ещё одного поставить на ворота — и можно играть в футбол! — говорит католик.

— А у меня пять жён. Ещё одну посадить в угол комнаты — и можно играть в бильярд! — хвастается мусульманин.


Анекдоты религиозные


Попал мужик в рай, ему все показывают, рассказывают, водят по лучшим местам и т. д.

— Вот здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты…

Наконец доходят до забора и переходят на шёпот:

— Т-сс! — и кивают на забор.

— А почему шёпотом? — спрашивает мужик.

— Да тут иудеи, они думают, что они одни здесь…


Анекдоты религиозные


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идёт он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


Анекдоты религиозные


Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну, что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну, так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну, все-таки? — настаивает священник.

— Ну, понимаешь как… Вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.


Анекдоты религиозные


Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:

— Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер.

— Так кому играть-то?

Посидели, подумали. Один предлагает:

— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмём, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!

Все хором:

— С Богом!

Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча:

— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

— Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно!

— Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?

— Hа тайм-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману…


Анекдоты религиозные


Как-то в церковь один верующий фермер привёз дыни для раздачи. После служения пресвитер объявляет:

— Братья и сёстры! Кто хочет получить по дыне, останьтесь после служения, братья дьякона всем желающим дадут по дыне!


Анекдоты религиозные


Молились за человека, которому прийти к Богу мешала вера в теорию эволюции. Брат, ведущий молитву, горячо произнёс:

— Господи, убери от него эти обезьяньи мысли!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь