Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты смешные про мужа и жену

Анекдоты смешные про мужа и жену


Анекдоты смешные про мужа и жену.


Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она:

— Вася, за что?

Он:

— Чавкать не будешь.

Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и… снова дает по лбу. Она возмущенно:

— Да Вася, да за что?

Он:

— Как вспомню — так бесит!


Анекдоты смешные про мужа и жену


Муж говорит жене:

— Дорогая, я схожу вечером в казино.

Жена:

— Иди, милый, я тебя за рога не держу.


Анекдоты смешные про мужа и жену


Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:

— Где ты был? Я не спала всю ночь.

Муж:

— А ты думаешь, я спал!


Анекдоты смешные про мужа и жену


Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:

— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.

Муж съел кусок торта и задумался.

— Ну как? Вкусно?

— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.

— А что? Почему ты спрашиваешь?

— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.


Анекдоты смешные про мужа и жену


Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.

Вдруг один из них говорит грустно:

— А у меня жена опять дочку родила…

Мужики:

— Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…

— Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!

— Так ты бы хоть раз жену бы отвез….


Анекдоты смешные про мужа и жену


Хмурое утро, жена выгоняет мужа погулять с собакой.

Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:

— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!


Анекдоты смешные про мужа и жену


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

— Ну, и какой?

— Пять с половиной метров!


Анекдоты смешные про мужа и жену


Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж:

— Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…

Жена кокетливо:

— Такая же красивая?

Муж мрачно:

— Нет, такая же древняя!


Анекдоты смешные про мужа и жену


Мужик жалуется друзьям:

— Моя жена все время вместо Х говорит К, не знаю как переучить?

— А ты напугай ее.

Ночь. Тишина. Вдруг грохот — муж падает с кровати. Жена:

— Кто там Кодит? кто там Кодит?

— Ни кто не Кодит, это я Куякнулся.


Анекдоты смешные про мужа и жену


Муж говорит жене:

— Не понимаю, как ты живёшь с таким идиотом, как я!

— А что бы ты сделал на моём месте?

— Повесился бы!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

тринадцать − девять =

Самые лучшие анекдоты — здесь