Анекдоты теща зять
Анекдоты теща зять.
Умирает теща.
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай на посошок!
Анекдоты теща зять
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…
Анекдоты теща зять
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…
Анекдоты теща зять
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
- Вырастить пузо
- Посадить печень
- Построить тещу
Анекдоты теща зять
Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Анекдоты теща зять
Уважаемый Бэн Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
Анекдоты теща зять
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
— В очередь!!!
Анекдоты теща зять
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — $500…
— Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200…
— А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена — $50…
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…
Анекдоты теща зять
Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
Анекдоты теща зять
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Классика юмора.
(случайный блок)
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Ноги, поворачиваем.
Ноги:- А у нас шнурок развязался.
Рот:- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Ничего, желудок разберётся.
Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг:- Тебе не привыкать.
Желудок:- Ой, хорошо-то как.
Рот:- Ещё парочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, раз, два-
Ноги:- Блин, шнурок развязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.
Желудок:- Все равно спою.
Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.
Ноги:- А у нас шнурок развязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Правый глаз:- К правому.
Левый глаз:- К левому.
Ноги:- А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:- Здорово мужики.
Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.
Ноги:- Раз, два, раз, два-
Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Ещё парочку.
Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шишка:- Я гематома, это ты синяк.
Почки:- Надоело, отключаемся.
Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впереди столб.
Голова:- Бум!!!
Глаза:- Ой, какие звёздочки.
Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!
Рот:- Земля в иллюминаторе