Бог анекдот

Бог анекдот

Бог анекдот


Бог анекдот


Стояли два памятника — он и она — 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился Бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал:

— Я даю вам 5 минут — осуществите свою самую сокровенную мечту.

Тогда Он взял Её под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился Бог любви и сказал:

— Я даю вам ещё 5 минут.

Тогда Он взял Её под руку и сказал:

— Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты — срать ему на голову!


Бог анекдот


Сельский поп молится Богу:

— Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, боже?!

Голос с неба:

— Потому, что они меня не достают…


Бог анекдот


После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:

— Слушай, можно тебя кое о чем спросить?

— Валяй, только побыстрее, — сказал тот. — У меня ещё мир не доделан.

— Скажи, пожалуйста, — спросил Адам, — почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?

— А это чтобы ты её полюбил, — сказал Господь.

— Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?

— И это затем, чтобы ты её полюбил.

— Ладно, но зачем ты сотворил её такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я её полюбил?

— Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.


Бог анекдот


Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле. Бог-отец восклицает:

— Что это, Иисус?

— Ну, как же, папа, ты сам говорил: «В поте лица будете добывать хлеб свой!»

— Да я же просто пошутил насчёт этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..

Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли в неё, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны. Бог-отец в ужасе:

— Что это, Иисус?

— А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: «В муках будешь рожать детей своих!»

— Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..

Идут дальше. Бог-отец причитает:

— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну, и брякнул прикола для… Неужели никто не догадался?!

Тут они подошли к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство — Папу, епископа и прочих. Бог-отец:

— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?

— А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.


Бог анекдот


Создал бог Еву. Показывает её Адаму. Адам спрашивает:

— А как ей пользоваться?

— Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй!

Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:

— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!

— Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!


Бог анекдот


Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:

— Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?

— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь.

— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в летучую мышь.

Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьёт кровь животных, короче, живёт припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:

— Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?

— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь.

— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в комара.

В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:

— Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевлённого предмета. Чем ты хочешь стать?

— Хочу стать неодушевлённым предметом с крыльями, который сосёт кровь.

— Будь по-твоему, — сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.


Бог анекдот


Женщину сбивает грузовик. Она попадает на небо, а Бог ей говорит:

— Ты что? Тебе ещё два года жить! Давай возвращайся!

Женщина оживает, и твёрдо помня названный срок, решает прожить оставшиеся годы в лучшем виде: ложится в клинику, делает пластику лица, коррекцию фигуры, стрижёт и красит волосы. И такая красавица выходит на улицу, где тут же попадает под грузовик. Снова оказывается на небесах и набрасывается на Бога:

— Как же так? Ты ведь сказал: ещё два года!!!

На что Бог, внимательно посмотрев на неё, отвечает:

— Извини, обознался!


Бог анекдот


И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал:

— Ладно, накрасится.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Самые лучшие анекдоты — здесь