Бог анекдот

Бог анекдот

Бог анекдот


Бог анекдот


Стояли два памятника — он и она — 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился Бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал:

— Я даю вам 5 минут — осуществите свою самую сокровенную мечту.

Тогда Он взял Её под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился Бог любви и сказал:

— Я даю вам ещё 5 минут.

Тогда Он взял Её под руку и сказал:

— Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты — срать ему на голову!


Бог анекдот


Сельский поп молится Богу:

— Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, боже?!

Голос с неба:

— Потому, что они меня не достают…


Бог анекдот


После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:

— Слушай, можно тебя кое о чем спросить?

— Валяй, только побыстрее, — сказал тот. — У меня ещё мир не доделан.

— Скажи, пожалуйста, — спросил Адам, — почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?

— А это чтобы ты её полюбил, — сказал Господь.

— Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?

— И это затем, чтобы ты её полюбил.

— Ладно, но зачем ты сотворил её такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я её полюбил?

— Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.


Бог анекдот


Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле. Бог-отец восклицает:

— Что это, Иисус?

— Ну, как же, папа, ты сам говорил: «В поте лица будете добывать хлеб свой!»

— Да я же просто пошутил насчёт этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..

Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли в неё, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны. Бог-отец в ужасе:

— Что это, Иисус?

— А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: «В муках будешь рожать детей своих!»

— Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..

Идут дальше. Бог-отец причитает:

— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну, и брякнул прикола для… Неужели никто не догадался?!

Тут они подошли к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство — Папу, епископа и прочих. Бог-отец:

— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?

— А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.


Бог анекдот


Создал бог Еву. Показывает её Адаму. Адам спрашивает:

— А как ей пользоваться?

— Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй!

Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:

— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!

— Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!


Бог анекдот


Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:

— Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?

— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь.

— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в летучую мышь.

Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьёт кровь животных, короче, живёт припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:

— Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?

— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь.

— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в комара.

В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:

— Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевлённого предмета. Чем ты хочешь стать?

— Хочу стать неодушевлённым предметом с крыльями, который сосёт кровь.

— Будь по-твоему, — сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.


Бог анекдот


Женщину сбивает грузовик. Она попадает на небо, а Бог ей говорит:

— Ты что? Тебе ещё два года жить! Давай возвращайся!

Женщина оживает, и твёрдо помня названный срок, решает прожить оставшиеся годы в лучшем виде: ложится в клинику, делает пластику лица, коррекцию фигуры, стрижёт и красит волосы. И такая красавица выходит на улицу, где тут же попадает под грузовик. Снова оказывается на небесах и набрасывается на Бога:

— Как же так? Ты ведь сказал: ещё два года!!!

На что Бог, внимательно посмотрев на неё, отвечает:

— Извини, обознался!


Бог анекдот


И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал:

— Ладно, накрасится.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь