Чапаев анекдоты

Чапаев анекдоты

Чапаев анекдоты


Чапаев анекдоты


Ползут Анка, за ней Чапаев, следом Петька, в разведку.

Чапаев достаёт Анку расспросами:

— Анка, ты случаем в балете не была?

— Не, а чего?

— Да уж больно ноги у тебя красивые…

— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

— Не, а чего?

— Да уж больно фигура у тебя стройная…

Надоело Петьке слушать все это:

— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

— Нет, а что?

— Да уж больно борозда после тебя глубокая…


Чапаев анекдоты


Василий Иванович разговаривает с Анкой.

— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.

— Ну, акробат.


Чапаев анекдоты


Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

— Хер с ними Петька!

— Так и я про то же.


Чапаев анекдоты


Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:

— Ну, Василий Иванович, стал я поваром.

Чапаев ему говорит:

— Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.

Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:

— Ну, Василий Иванович, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!


Чапаев анекдоты


Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые. Петька выскочил и успел надеть сапоги, а Василий Иванович шинель и убегают от белых. Через одну деревню пробегают, местные жители над Петькой не смеются — хоть он в одних только сапогах, а над Василием Ивановичем ухахатываются, хотя он в шинели. Через вторую деревню — тоже самое. Через третью деревню пробежали, оторвались от белых и остановились передохнуть. Василий Иванович у Петьки спрашивает, почему над ним смеются. Петька посмотрел на Василия Ивановича — тоже упал в дорожную пыль и хохочет. Сквозь смех говорит:

— Василий Иванович, так у тебя же нижняя петля шинели на яйцо застёгнута!


Чапаев анекдоты


Приходит Чапаев домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:

— Ну ладно, попомню я тебе это.

Взял пластилин и Василию Ивановичу второй член из него вылепил, прилепил и спать лёг. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Василий Иванович сидит посреди комнаты и орёт:

— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.


Чапаев анекдоты


Петька и Чапаев, скрываясь от белых, замаскировались в корову: Петька — спереди, Чапаев — сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу. Чапаев его спрашивает:

— Ты что смеёшься и плачешь сразу?

— Травы наелся, живот болит, потому и плачу.

— А что смеёшься?

— Да вот… Быка ведут…


Чапаев анекдоты


Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…

— Это я виноват, Петька, — признался Чапаев, — я Цицерона во второй эскадрон перевёл.


Чапаев анекдоты


Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью «С2Н5ОН»(спирт). Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть часть надписи, а именно:»С2Н5». Но вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:

— Почему вы все пьяные?

— Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано «ОН», попробовал — точно ОН!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь