Анекдоты про подруг

Две подруги анекдоты

Две подруги анекдоты


Две подруги анекдоты.


Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки… Видят – дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская — они к нему:

— Помогите, пристают ведь!

Подходит дед к крутым и тыкает одному палкой в руку :

— Это что ?

— Бицепс!

— А это что? — в живот другому.

— О! Это пресс!

Дед достает из кармана пачку баксов:

— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом !


Две подруги анекдоты


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.

— Сташек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?

Подружка скромно опускает глаза и признается:

— Руки… еще нет.


Две подруги анекдоты


Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь,

как муж.

— Да вот, он все время поздно домой возвращается.

— И чем он это объясняет?

— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

— А ты что в ответ?

— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…


Две подруги анекдоты


Ругаются две интеллигентки. Первая:

— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!

Вторая:

— А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

— Слушай, а чего это она мне сказала?

— Ну, мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…


Две подруги анекдоты


Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:

— У меня опять невестка беременна.

— А у меня кошка опять беременна.

Первая:

— Тебе легче, котят хоть утопить можно.


Две подруги анекдоты


Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

— Самое страшное в нашей работе — это аборт.

Вторая соглашается:

— Да, аборт — это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

— Да, о борт и клюшкой по репе…


Две подруги анекдоты


Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

— Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.

— Ну и…?!!

— Он пригласил к себе на кофе.

— А дальше?!!

— Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..

— Ты носишь трусики?!!


Две подруги анекдоты


Одна подруга говорит второй:

— Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи

отвалятся.

— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.


Две подруги анекдоты


Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:

— Ты какую предпочитаешь;

— Сбоку. А ты?

— А я предпочитаю секс-родео;

— А как это?

— Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.


Две подруги анекдоты


Разговаривают две подруги.

— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.

— А ты пробовала не опаздывать?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

5 × 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь