Анекдоты про подруг

Две подруги анекдоты

Две подруги анекдоты


Две подруги анекдоты.


Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки… Видят – дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская — они к нему:

— Помогите, пристают ведь!

Подходит дед к крутым и тыкает одному палкой в руку :

— Это что ?

— Бицепс!

— А это что? — в живот другому.

— О! Это пресс!

Дед достает из кармана пачку баксов:

— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом !


Две подруги анекдоты


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.

— Сташек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?

Подружка скромно опускает глаза и признается:

— Руки… еще нет.


Две подруги анекдоты


Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь,

как муж.

— Да вот, он все время поздно домой возвращается.

— И чем он это объясняет?

— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

— А ты что в ответ?

— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…


Две подруги анекдоты


Ругаются две интеллигентки. Первая:

— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!

Вторая:

— А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

— Слушай, а чего это она мне сказала?

— Ну, мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…


Две подруги анекдоты


Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:

— У меня опять невестка беременна.

— А у меня кошка опять беременна.

Первая:

— Тебе легче, котят хоть утопить можно.


Две подруги анекдоты


Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

— Самое страшное в нашей работе — это аборт.

Вторая соглашается:

— Да, аборт — это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

— Да, о борт и клюшкой по репе…


Две подруги анекдоты


Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

— Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.

— Ну и…?!!

— Он пригласил к себе на кофе.

— А дальше?!!

— Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..

— Ты носишь трусики?!!


Две подруги анекдоты


Одна подруга говорит второй:

— Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи

отвалятся.

— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.


Две подруги анекдоты


Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:

— Ты какую предпочитаешь;

— Сбоку. А ты?

— А я предпочитаю секс-родео;

— А как это?

— Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.


Две подруги анекдоты


Разговаривают две подруги.

— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.

— А ты пробовала не опаздывать?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

два × четыре =

Самые лучшие анекдоты — здесь