Еврейские анекдоты короткие

Еврейские анекдоты короткие

Еврейские анекдоты короткие


Еврейские анекдоты короткие


— Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?

— У тебя есть нечто, ты это нечто продаёшь, а у тебя опять есть это нечто…



Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.


Еврейские анекдоты короткие


— Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки неудобно!

— А шо ж тебе неудобно?

— Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его — ещё ни разу!!!



Сидит Мойша на унитазе…

— Сара! Интересно, а какую я сейчас работу выполняю — умственную или физическую?

— Хм! Конечно умственную! Если б физическую, мы бы кого-нить наняли!


Еврейские анекдоты короткие


— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?

— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!

— Ну вот и е#и теперь сама себя, дура!



Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:

— Я водки принесу.

Кавказец:

— Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!


Еврейские анекдоты короткие


— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?

— Да.

— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?



— Как изобрели медную проволоку?

— Два еврея пятак не поделили.


Еврейские анекдоты короткие


Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:

— Hу и фигню же вы пишете!



Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем — назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:

— Товарищ еврей, вы или туда, или сюда, газ то выходит!


Еврейские анекдоты короткие


Жалуется один еврей:

— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…



Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под неё вода течет большим потоком. Она с криком влетает в квартиру:

— Сара, что случилось?!

— Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его ещё раз затоплю — он меня изнасилует.


Еврейские анекдоты короткие


Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.



Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали.


Еврейские анекдоты короткие


Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:

— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идём, я угощаю. Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Отлично! Тогда пошли глотнём свежего воздуха.



Отец отчитывает сына:

— Опять двойку по географии получил? За что?

— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.


Еврейские анекдоты короткие


Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:

— Представляете, прихожу домой, а у сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.

— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка…



Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился к нему и взмолился:

— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!


Еврейские анекдоты короткие


Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:

— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?



Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:

— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.

— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Переговоры.

(МИКРО-ПЬЕСА).

Офис.

Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнёров. Предстоят важные переговоры. Входят партнёры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста.

Сидоров (набычившись): Не понял!

Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".

Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе ! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит свои волны древний понт вксинский..."

Сидоров: - Не понял !

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь ?

Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ...

Сидоров: - Не понял !

Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.

(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского.

Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров ? Печенье? Вафли ?

Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла !

Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского изделия использовать выражение "печенье в клеточку"...

(Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.

(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).

Сидоров: - За базар отвечу !

Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя ?

Сидоров: - Не понял !

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.

Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.

Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ?

Сидоров: - Не понял ?

Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать.

Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...

Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.

Сидоров: Не понял?

Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ?

Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы.

Сидоров: Не понял ?

Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при том господин Сидоров не будет считать ту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдём к разговору о деньгах.

Шеф: Да-да, конечно же, о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных партнёров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: Не понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает, зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.

Шеф: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: Не понял?

Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша: (С блатными интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой? Да ты кто по жизни? Собака лаяла на дядю фраера! Ты где был полгода? На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!

(Маленькая пауза, немая сцена)

Переводчик: Леночка, ещё два кофе пожалуйста.

Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется)

Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.

Шеф: - Не понял…

…ЧИСТО КОНЕЦ…

 

Самые лучшие анекдоты — здесь