Еврейские анекдоты короткие
Еврейские анекдоты короткие
— Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
— У тебя есть нечто, ты это нечто продаёшь, а у тебя опять есть это нечто…
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.
Еврейские анекдоты короткие
— Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки неудобно!
— А шо ж тебе неудобно?
— Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его — ещё ни разу!!!
Сидит Мойша на унитазе…
— Сара! Интересно, а какую я сейчас работу выполняю — умственную или физическую?
— Хм! Конечно умственную! Если б физическую, мы бы кого-нить наняли!
Еврейские анекдоты короткие
— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот и е#и теперь сама себя, дура!
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!
Еврейские анекдоты короткие
— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
— Как изобрели медную проволоку?
— Два еврея пятак не поделили.
Еврейские анекдоты короткие
Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:
— Hу и фигню же вы пишете!
Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем — назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:
— Товарищ еврей, вы или туда, или сюда, газ то выходит!
Еврейские анекдоты короткие
Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…
Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под неё вода течет большим потоком. Она с криком влетает в квартиру:
— Сара, что случилось?!
— Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его ещё раз затоплю — он меня изнасилует.
Еврейские анекдоты короткие
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Еврейские анекдоты короткие
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идём, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнём свежего воздуха.
Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил? За что?
— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.
Еврейские анекдоты короткие
Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:
— Представляете, прихожу домой, а у сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.
— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка…
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Еврейские анекдоты короткие
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
Читайте далее:
Самый короткий еврейский анекдот