Еврейские анекдоты короткие

Еврейские анекдоты короткие

Еврейские анекдоты короткие


Еврейские анекдоты короткие


— Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?

— У тебя есть нечто, ты это нечто продаёшь, а у тебя опять есть это нечто…



Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.


Еврейские анекдоты короткие


— Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки неудобно!

— А шо ж тебе неудобно?

— Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его — ещё ни разу!!!



Сидит Мойша на унитазе…

— Сара! Интересно, а какую я сейчас работу выполняю — умственную или физическую?

— Хм! Конечно умственную! Если б физическую, мы бы кого-нить наняли!


Еврейские анекдоты короткие


— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?

— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!

— Ну вот и е#и теперь сама себя, дура!



Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:

— Я водки принесу.

Кавказец:

— Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!


Еврейские анекдоты короткие


— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?

— Да.

— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?



— Как изобрели медную проволоку?

— Два еврея пятак не поделили.


Еврейские анекдоты короткие


Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:

— Hу и фигню же вы пишете!



Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем — назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:

— Товарищ еврей, вы или туда, или сюда, газ то выходит!


Еврейские анекдоты короткие


Жалуется один еврей:

— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…



Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под неё вода течет большим потоком. Она с криком влетает в квартиру:

— Сара, что случилось?!

— Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его ещё раз затоплю — он меня изнасилует.


Еврейские анекдоты короткие


Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.



Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали.


Еврейские анекдоты короткие


Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:

— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идём, я угощаю. Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Отлично! Тогда пошли глотнём свежего воздуха.



Отец отчитывает сына:

— Опять двойку по географии получил? За что?

— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.


Еврейские анекдоты короткие


Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:

— Представляете, прихожу домой, а у сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.

— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка…



Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился к нему и взмолился:

— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!


Еврейские анекдоты короткие


Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:

— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?



Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:

— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.

— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь