Еврейские анекдоты самые смешные короткие

Еврейские анекдоты самые смешные короткие

Еврейские анекдоты самые смешные короткие


Еврейские анекдоты самые смешные короткие


— Какие основные темы в КВНе?

— Политика, шоу-бизнес, телевидение…

— А евреи?

— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…


Еврейские анекдоты самые смешные короткие


Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орёт:

— А-а-а-а-а-а!

Спасатели:

— Не волнуйтесь, мы уже здесь.

— А-а-а-а-а-а!!

— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счётчик кто-нибудь!!!!


Еврейские анекдоты самые смешные короткие


У парня – мама башкирка, а папа еврей, а он по паспорту русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность определяется по матери, значит он не еврей, у башкиров — по отцу, значит он не башкир, следовательно он русский.


Еврейские анекдоты самые смешные короткие


Артиста негритянского джаза спрашивают:

— Все ли у вас негры?

Он отвечает:

— Кроме меня и Льва Абрамовича — все евреи.


Еврейские анекдоты самые смешные короткие


Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

— А какая у вас национальность?

— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.

— Так, еврейскую кровь надо слить!


Еврейские анекдоты самые смешные короткие


По Средиземному морю плывёт еврейский пиратский корабль…

По левому борту — сорок грозных пушек, по правому борту — сорок грозных пушек.

На самой верхушке мачты реет огромный чёрный флаг со скрещёнными костями и черепом.

А чуть пониже — маленький… Белый… Ну так, на всякий случай…


Еврейские анекдоты самые смешные короткие


У одного армянина спросили:

— Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?

— Очень непонятное выражение. Но вот выражение «Где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.


Еврейские анекдоты самые смешные короткие


Ругаются два еврея.

— Ты скот!

— Что ж — я скот, — говорит второй, — у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?


Еврейские анекдоты самые смешные короткие


Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время «уступить» ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:

— Абрам, ты мимо, мимо…

— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!


Еврейские анекдоты самые смешные короткие


Кооператив «Пилат» совместно с обществом «Память» выпустил для детей новый конструктор из серии «Сделай сам!». Конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две досочки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Самые лучшие анекдоты — здесь